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  • 2009年01月15日

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臨時考査

2009.01.15 23:51 candy

朝から欝、頭痛ともにMAXだった今日。
臨時考査があるから、絶対に休むわけにはいかないと思いつつも、体が言うことを聞いてくれなかった。
最終的には学校へ行ったものの、そこまで至るまでに母も姉も泣かせてしまった。
そして、私自身も。

姉が泣くことなんて滅多にないだけに、自分がどれくらい周りに迷惑をかけているか、どれくらい周囲の人を傷つけているかを実感した。
センター間近の姉を泣かせて、迷惑をかけて…
最低な妹だね、私は。
姉の受験に協力できていないばかりか、足を引っ張ってる。
少しでも役に立ちたいって思うのに、実際は逆のことをしているだけ。
これじゃあ、“役に立ちたい”と思っているようには感じられないよね。
ごめんなさい。

どうして、こんな風になってしまったんだろう。
私は、どこで道を間違えた?
分からない。
分からないよ。
もう、どうでもいいや…。

こんな状態の私だけど、テストはきちんと最後まで受けきれた。
臨時考査は点数を取らせるためのテストであるだけに、問題は割りと簡単だった。
久しぶりに“解ける!”という感覚を、テスト中に感じることが出来た気がする。
でも、簡単なのはみんな一緒。
順位はきっと、上がらないだろうな。
当然だよね。
いい結果を望むなら、人並み以上の努力が必要だもん。
今の私は、人並みの努力も出来てないんだから。

臨時考査が終わって、やっと一息吐けると思ったら、土曜日は模試。
確か、来週の土曜日も別種類の模試があった。
今月は、テストばっかりだなぁ。

それだけでもテンションが下がるのに、余計な課題が追加されてしまった。
なんと、冬季休業課題で書いた小論文が選出され、弁論大会に推されちゃったの。
弁論大会と言っても校内で行われるものなんだけど。
それに向けて、原稿の手直しや暗記をしなければならないとか。
原稿の手直しだけならまだしも、暗記って…。
そんな気力、私にはないよ。
テスト範囲の暗記をする気力さえないのに、余分なことを課せられても、正直困る。
しかも、月曜日までだなんて。
土曜日には模試があるし、課題もたくさん出てるのに。
気が進まないよ…。

本日は、3週間ぶりの診察。
頭痛を抱えながら、バスで病院へ。
その間に考えていたことは、正直に自分の気持ちや状態を伝えられるかってこと。
通院を始めて随分経ったけれど、未だに先生の前で素になれないの。
だけど、今日ばかりは少し素になれた。
やっぱりこれだけキツいと、素にならざるを得ないよね。

頭が痛いこと、朝がキツいこと、学校が辛いこと…
ほんの一つまみずつだけど、話すことが出来たんだ。
学校が辛いと言ったのを聞くと、先生は
『しばらくお休みしたい?』
と。
私は確かに朝は“休みたい”と思う。
だけど、午後くらいになって体調が良くなってくると、“行けば良かった”と思う。
どう答えるべきか迷っていた私に
『少し遅刻して行くくらいがいい?』
と再び先生。
この言葉に、“あぁ、そうなのかも。”と妙に納得してしまった。
でも、さすがにハッキリ“YES”とは言い辛くて、小さく頷いたんだ。
そうしたら、私の気持ちを母に伝えると言って下さったの。
…話せて良かった。

だけど、甘えちゃいけないって気持ちは失ってないよ。
だから、できるだけ定刻通りに学校へ行けたらって思うんだ。
私はまだ、学校を辞めたいわけじゃないから。
頑張れるところまでは、頑張りたい。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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