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  • 2009年01月24日

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後退ばかり。

2009.01.24 23:51 candy

今日の模試は、予想通り散々だった。
よくここまでバカになれたよねって、自分に呆れてしまったくらい。
志望校4つ書いたけれど、全部E判定になっちゃうだろうな。
もう、別にいいけどね。
そろそろ自分自身に見切りをつける時期だよ。
もしも1学期と同じくらいの頑張りを続けていたら、自分は今、どのくらいのレベルだったのかな?
そんなことを思う度に涙を零すのは、もうイヤ。
もっともっと、自分を許せなくなってしまう。
私は小さい頃から、負けず嫌いだった。
周りにいるライバルに初めて負けたら、すごく悔しくて。
次は絶対に頑張ろうって、思っていたっけ。
だけどね、私が1番負けたくないのは私に、なんだ。
昔の自分に負けること。
それは、自分自身が後退していることを意味するもの。
今の自分より、明日の自分。
明日の自分より、明後日の自分。
少しずつでもいい。
前進し続けられる自分でいたかったの。
このまま、どんどん後退していって、行き着く先はどこだろう?
頑張れない自分、後退していく自分なんて…
見たくない、感じたくない。
許せない。

私は何のためにK高を受験したの?
頑張るため、でしょう?
“バカでもいいから、精一杯努力できる人で居続ける”
それが私の掲げた3年間の目標だったのに。
たったの1学期間で、挫折しちゃったね。
…ありえないよ。

今日はさすがに、学校でもテンションMAXってわけにはいかなかった。
昼休みまでは、何とか保っていたけれど、模試が終わった頃には欝モード。
友達に大丈夫?って聞かれたから、大丈夫だよって笑顔で答えたら
『ホントに?
…今にも死にそうな顔してる。』
って言われちゃった。
あながち、間違ってはいないけど。

小学校高学年の頃から夢みていた大学には、望みがない。
甘かったんだよ、私は。
自分が望む大学が、どれくらいのレベルかなんて知らずに嘯いていただけなんだ。
今、私が考えなくちゃいけないのは、高校をどうするかってこと。
このまま欠席や遅刻を繰り返していく訳にはいかない。
でも、まともにやっていく自信なんて全然ない。
第一、学校云々よりも“家から外に出たくない”。
家が好きなわけじゃないよ。
1人きりになれるのが、トイレとお風呂だけなんて、窮屈すぎるもの。
だけどね、外に出るのはイヤ。
人に会いたくない。
人と関わりたくない。
だって、怖いもの。
疲れるもの。
…そんなことを言っていても、実際に仲の良い友達に会ったら、元気な私でいられる。
友達が、昨日と同じように笑いかけてくれたら、の話なんだけどね。
とにかくイヤなの。
人間なんて、大嫌いよ。
絶滅しちゃえばいいんだ。
もちろん、私も含めて。
私が1番嫌いなのは、自分自身だもん。

明日は、課題と予習で1日が終わりそう。
下手すると、予習まで行き着かないかも。
月曜からは当然のように学校がある。
イヤ…。
毎朝毎朝、家族みんなに溜息吐かれて怒られるのは、イヤ。
ちゃんと起きない私が悪いのは、百も承知。
それでも、イヤだよ。
特に姉の言葉はキツいから、大好きだった姉のこと、苦手になりつつある。
私が悪いのに、そんな風に思うなんて…
ワガママな自己中バカ!!

学校、どうすればいいんだろ。
自分がどうしたいのかさえ、分からないよ…。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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