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  • 2009年02月19日

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怠惰

2009.02.19 23:18 candy

今朝、テストだと言うのに私はなかなか起きれなかった。
『テストを受けないってことが、どういうことか分かってるの!?』
『どれだけ怠惰なことしたら気がすむの!?』
母や姉の言葉で、益々起き上がれなくなった。
“怠惰”なんて言わなくていいじゃない。
頑張りたい、でも頑張れないって矛盾で苦しんでるのに。
私がどれだけ悩んで苦しんで涙してるかなんて、知らないクセに。
無責任な言葉ばかり吐き出して、平気な顔してるなんて…。
そんな風に思った。
でも、身近にいる人がそう言うんだから、きっとそうなんだ、とも思った。
きっと正しいのは後者。
自分の視点で考えたことなんて、大抵間違ってるもの。

制服に着替えている時、頭に浮かんでくるのは、“なんで”って気持ちばかりで。
どうせ死ぬのに、なんでテストに拘らなきゃいけないの?
どうせ無意味になるのに、なんで頑張らなくちゃいけないの?
なんでまだ、生きていなきゃいけない?
“怠惰”なんて言わないで。
苦しいの。
辛いの。
分かってよ…。
なんで分かってくれないの…。
そんなことを、延々と考えていたら涙が溢れてきて慌てて拭った。

テスト開始時刻まで時間がなかったので、学校へは母の車で。
その道中、母親が言った。
『自分が怠けて休んでいたんだから、分からないのは仕方ないでしょう?
それでも少しずつ努力して挽回しなきゃ。
それが出来るだけの能力は与えてるはずよ。
ネットだか何だか知らないけど、もっと現実に……』
その後の言葉は、よく覚えてない。
怒りとか、悔しさとか、もどかしさで一杯で、話を聞く気になんてなれなかった。
聞きたくなかった。
いかにもって感じの正論なんか。
しかも、最近ずっと疑っていたけれど…
やっぱりまだ、ブログをこそこそ読んでるんだね。
人の心を覗き見するような行為、なんで平気で出来るのよ。
理解不能。
理解したくもないけど。

最近全く薬をくれないのも、ブログを読んでるから。
学生カバンを勝手に空けて、ポーチを覗いたから。
そして私が薬を貯めてるって、知ったんだよね?
だけどさ、考えてみてほしいよ。
そもそも薬を貯めなきゃいけなかったのは、私に薬の管理をさせてくれないからじゃん。
朝用に処方してもらったデパス、まだ一度も飲んでないよ?
ここ3日間、夜の薬も飲んでないよ?
私に“薬は?”って聞かれるのを避けていること、バレていないとでも思ってるのかな。
あんまりバカにしないでほしい。
私のことを、騙せる・誤魔化せるなんて、思わないでほしい。
私は誰も信じない。
血が繋がっていようがいまいが、そんなの関係ない。
誰も、信じないの。
そしたら不思議と、見えてくるんだ。
どんな小さな嘘も、誤魔化しも全部全部。


T先生、ごめんなさい。
先生との約束、守れませんでした。
3日間、我慢してたけど今日はもう、限界だったみたい。

流れる血をそのままにして止血もせずに、ただぼんやりと眺めてた。
このまま止まらなければいい、なんて思いながら。
リスカじゃ死ねないって分かってるけどさ…。


もう、ホントに死にたい。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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