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  • 2009年02月27日

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気持ちが、ついていかなくて。

2009.02.27 23:18 candy

今日1日、私は何をしただろう?
…何もしてない。
本当に、何も。


今日こそは学校に行こうと思ってた。
教室には行けなくても、学校にだけは行こうって。
だけど、やっぱり行けなかった。
学校に行かなかったからといって、家で何か為になることをしているわけじゃない。
時間を無駄に過ごすだけ。
無駄な時を重ねるだけ。
学校に行った方が、いいに決まってる。
頭では分かってるのに、気持ちがついて行かないよ…。

明日行かなかったら、私は1週間丸々お休みすることになる。
今までは、長くても2日だったのに。
2日休んだら、次の日は遅刻してでも学校に行ってた。
今回は、明らかに休みすぎ。
メールをくれてたリサも、もう送ってくれなくなった。
当たり前。
こうやって、支えてくれる暖かな存在を、私はどんどん失っていくんだ。

リサだけじゃない。
T先生のことも、養護教諭の先生のことも同じ。
今はもう、会うのが怖くて仕方ないの。
2人から、軽蔑の視線を、諦めの視線を、向けられるのが怖い。
私はいつだって、自分の居場所を自分で壊してく。
そう、いつも。
そしてきっと、これからも。
自ら命を断つその瞬間まで、ずっとずっと…。

もしも明日、学校を休んだら。
月曜日は、絶対に行けない。
そしたら、火曜日も水曜日も…。
そうやって、本当に行けなくなってしまうんだろうな。
死ぬなら、いい。
死ねるなら、それでいい。
何もかも、関係ないから。
だけど、また未遂に終わったら?
早期発見により、一命を取り留めたら?
…学校には、行きたい。
行かなきゃいけない。
ちゃんと、進学したい。
しなきゃいけない。
幼い頃から憧れていた、大学へ。
だったら。
明日、休んでいいはずがない。
誰が許しても、私自身が許せないもの。


今日、母親は仕事帰りに学校へ行く。
私がテストを休んだから、昨日の診察時に無理矢理書いてもらった診断書を届けなくちゃいけないんだ。
その時、母親が会うのは誰だろう?
そして、何を言われるだろう?
こんな中途半端なことを続けている私。
きっと、いいことは言われない。
私のせいで、嫌な思いさせちゃうんだろうな…。
迷惑かけすぎだね。
3月には、“2年生になるにあたって”という名目で、呼び出しを受けてるみたいだし。


私がいることで、周りに迷惑がかかる。
周りの人は、私がいることで不必要な負荷を背負わなきゃならない。
そしてまた、私の本音は人を追い詰める。
精神科の先生だけじゃない。
私の本音のせいで追い詰められている人は、たくさんいるんだ。

私さえいなければ。
みんな、もっと笑顔でいられる。
幸せでいられる。
…私さえ、いなければ。


欝・欝・欝。
もう、それだけ。

精神科の先生と、来週の木曜日まで頑張るって約束したけれど…
約束は守るべきモノだけど…
もういいやって思っちゃう。
もしも木曜日まで生きていて、診察を受けに行ったとしても、もう本音は話せない。
私はきっと
『もう大丈夫です。
アレは一時の気の迷いだったみたいです~!』
なんて、極上の作り笑いで言うだろう。
だって、困らせたくないよ。
自分のせいで困ってる様子を目の当たりにするのは、すごく辛いもの。
それは、誰が相手でも同じ。
親も学校の先生も、リア友も、オンラインの友達も。


たくさんの方から、私は暖かさをもらってる。
でも私は、それを返せないんだ。
自分勝手だから。
自己中だから。

もう、溜め息しか出ない…。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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