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  • 2009年06月09日

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生きにくく逝きにくい世界

2009.06.09 23:07 candy

昨夜、リサから携帯に電話がかかってきた。
メアドを変えて連絡を断ってたとは言え、電話番号はそのままだったから。
リサはね、自分だけが新しいメアドを教えて貰ってないって思ってたみたい。
だから、“誰にも教えてないよ”って言った。
そしたら
『なんで!?
“学校辞める”とか言わないよね??』
って。
私、答えられなかった。
校則は厳しいし、勉強も大変だし、制服もダサい。
そんなK高だけど、私は大好きなの。
辞めたくない。
だけど…。
“辞めないよ”って一言が、どうしても言えなかった。
ウソになってしまいそうな気がして。。。
涙が止まらなかった。
リサが、“拒否されてるかも”と思って傷ついても、見捨てずに電話をしてくれたことに対する喜び。
そんな暖かい友達・先生がいる学校を離れたくないと思う気持ち。
“辞めない”と明言できないもどかしさ。
それらが混同して、涙となって溢れ出したの。
リサは、
『学校辞めないなら、それでいい。
学校で、待ってる。』
そう言ってくれた。
“待ってる”って、魔法の言葉だよね。
T先生も、よく言って下さってた。
『ずーっとずっと、待ってるから』
って。
“待ってる”て言われるとね、そこに私の居場所がちゃんとあるんだって思えるの。
例えそれが一時の錯覚であったとしても、すごく暖かい気持ちになれるんだ。

リサ、ありがとう。
こんな友達でごめんね。
迷惑かけてばかりでごめんね。
傷つけて、ごめんね。
1年前、仲良くなれたのがリサで良かった。
見捨てないでくれて、ありがとう。

みんなとの連絡を断ったのは、他でもない私の意志。
でも、心のどこかで繋がりを求めていたのかもしれないね。
実力テストが終わる木曜日、みんなにアド変メール、送ろう。


昨日の記事で、“明日は学校に行く”なんて宣言した私だけど…
今日、行けなかったんだ。
希結に勇気を貰って、リサから“待ってる”って言われて。
それでも行けなかった。
そんな自分が腑甲斐なくて、イヤでたまらなくなって、ひたすら泣いてた。
泣き疲れて眠ってしまうくらい、泣いた。
でも、眠ったおかげで復活出来て“明日こそは!”って思えたの。
それなのに…。
仕事から帰宅した母親に言われたの。
『明日と明後日、テストなんだって?
○ちゃん、バスの中で必死に勉強してたよ。
それ見てたら、バカらしくなった。
同じように入学して、同じ環境の中にいて、どうして愛結菜だけ、こんな風にならなきゃいけないの?
愛結菜、“病気”って言葉、好きだよね。
病気を理由に、頑張ることから逃げてるだけでしょう?
愛結菜が退学しようが、転学しようが、私には関係ないし、好きにすればいい。
でも、今のままだったら、アンタは中卒だからね。』
その言葉を聞いて、私の中で何かの糸が切れた。
そして、シャーペンを投げて怒鳴った。
『何も知らないくせに…
何も分からないくせに…
いい加減なこと言わないで!!
出ていってよ!』
って。
母親はそれを聞いて、大袈裟に溜め息を吐きながら“はいはい”って言って出て行った。
もう、この家に居たくない。
もう、母親の顔なんて見たくない。
そう思った私は、母親が犬の散歩に出かけた直後、行動をおこした。
着替えて、お金と薬・カミソリ・ハンドタオルに携帯・バスの定期券をカバンに入れて家を飛び出したの。
ひたすら歩いて、歩いて、歩いて…。
8時半を過ぎた頃に、バスに乗って、繁華街近くのコンビニへと向かった。
そこのコンビニには、テーブルと椅子があるから。
そこで夜を明かそうと思ったの。
繁華街近くだから、危険だってことくらい考えなくても分かる。
でも、いいって思った。
どんな目にあってもいい、って。
例えレイプされたとしても、リンチされたとしても、いいって。
まぁ、コンビニの中だったら店員さんもいるし、多少安全なんだけど。

…今、22時過ぎ。
まだ、コンビニにいるよ。
家からバスで1時間の場所。
このまま、跡形もなく消えてしまえたらいいのに。
あの家に、私の居場所はない。
この世界は、生きにくすぎる。
そのくせ、逝きにくい。
………最悪。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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