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  • 2009年09月26日

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薬物中毒

2009.09.26 23:33 candy

今朝、母親の
『いい加減にしなさい!』
と怒鳴る声で起きたら昼の、1時近くだった。
昨日、一昨日と学校へ行っていたから、疲れが溜まってたのかな…。
そんな風に思いながら昼食を摂るために、食卓についた。
姉は今日も予備校で、父親は仕事だから、母親と2人きり。
母親は、この時とばかりに色々文句を言ってきた。
生活リズムについてから始まって、9月18日、先週の金曜日、S高の合格発表があったその日に、ODしてしまっていたこと、さらには7月の終わりに校内リスカをしてしまったことまで、色々。
最後には、全否定された。
幼い頃から目指していた大学を断念して、必死で見つけた新たな目標。
夢。
『あんたみたいに自分を大切に出来ない人が、他の人を支えたり、救ったりなんて出来るわけがない。』
って。
それから、こうも言った。
『あんたは確かに病気だったかもしれない。
でも、今は違う。
もし病気と言うなら、ただの“ヤク中”。
麻薬や覚醒剤の代わりに、処方された薬を使ってフラフラして、楽しんでるだけ。
あんた、そんなに廃人になりたいわけ?』
…何て言うかね、もう怒りも悲しみも感じなかった。
“諦め”っていう言葉が、1番しっくりくるかもしれない。
母親は、少しずつでも理解してくれてると思ってた。
だから、多少のことは我慢してきたよ。
私の机を勝手に漁って、薬のストックを盗んだこととか、
『ブログなんて読んでないよ。
っていうか、まだやってたんだ?』
なんて言いながら、ずっと読んでいたこととか。
時折苛ついて、ネットで愚痴ることはあっても、本人にはぶつけないようにしてた。
心配かけてる私にも非はあるって言い聞かせて、問いたださないよう、我慢してた。
でも、そんな必要なんて全くなかったんだよね?

母親は、私がリスカすることやODすることについて、ネチネチと言ってくることは今までなかった。
涙目で尋ねてくることはあったけど…。
それが最近、嫌味のように言葉の端々に“あんたが薬飲んでフラフラしてた時”とか、織り交ぜるようになってきてた。
この1週間、会話をしたらそのどこかしらで1日1回は必ず、このワードがくっついてたね。
だけど、“泣かれるよりは…”なんて思ってた私は、なんてバカなんだろう。
完全なる嫌味だったと、今頃気付くなんて、バカすぎる。

ピアノ、フルート、勉強。
何でもいい。
母親は、ううん、両親は、何かしらで“すごい”と評価されるような結果を出すことさえ出来ていればいいんだ。
例えその裏に、自傷行為が見え隠れしていても。
私が、自慢できるイイ子でさえいればいいんだ。
子供は親の道具じゃないのに。
親がいい思いするための、鼻高々になるための、道具なんかじゃないのに。

もうイヤだって思った。
口利きたくないって。
だから、黙った。
それなのに、私がそういう態度に出ると、“言い過ぎた”と感じたのか、いきなり機嫌を取り出すの。
それに対して、イライラして、私は母親の言葉に返事もしなければ、反応さえしなかった。
何度かそれを繰り返していると、母親は怒ったように荒々しくバックを持って、車でどこかへ出かけて行ったの。
帰ってきたのは、夕方の7時。
信じられないことに、帰宅後の母親は再び“ご機嫌とりモード”。
声音から違うんだから、もうたまんない。
ホント、やだ。


火曜日、久しぶりに病院行く予定だったけど、行くの止めようかな…。
あの病院に行っても、落胆とか失望とか、そういう気持ちが強くなるだけなんだもん。
母親も一緒だから、ODのこととかリスカのこととか、大袈裟に伝えて処方を止めようとするのなんて明白だし。
そして自分が不利になることは隠すんだ。
先生も先生で“お母さんが心配する気持ち、分かるよね?”と言うばかり。
眠れなくて辛くても、不安定で苦しくても、“環境が変われば変わる”って、それだけ。
母親は
『病気でもないのに、病院だけは行くんだもんね?』
なんて今日言ってたし、行かなくたって怒りはしないはず。


誰にも伝わらない。
誰にも分かってもらえない。
もう、いい。

S高に入学したら、勉強、頑張ろう?
勉強は、裏切らないから。

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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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