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  • 2009年10月29日

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K高生でいたい。

2009.10.29 23:33 candy

今朝、文化祭のために6時前に家を出た。
起きた、と言うより起こされたのは5時過ぎ。
一昨日の夜はノーシンODのせいで一睡も出来ていなかったし、昨日は帰宅時間が遅かったから、ベッドに入ったのが3時頃だったしで、超がつくほどの睡眠不足。
とにかく、眠くて眠くてたまらなかった。
学校に着いて、先輩に
『愛結菜ちゃん♪♪』
と言われながらギューってされた時、短い時間だったにも関わらず、先輩の腕の中でお休みモードに入ってしまって
『え!?ここで寝ちゃダメよ!?』
って言われてしまった。
さらに、たくさん心配かけてちゃったんだ。
あやかによると、寝不足でぼんやりしていた愛結菜が、“魂が抜けてた”ように見えたんだとか。
フルートの先輩は、合奏の合間に
『…大丈夫?』
って聞いてきたし、文化祭の開会式前に会った担任にも
『めちゃくちゃキツそうなんだけど…
大丈夫?』
って聞かれちゃった。
記憶が曖昧だけれど、あやかからも開会式の間だけで10回以上
『大丈夫?』
って聞かれた気がする。
薬のせいじゃなくて、ここまでぼんやりしていたのなんて、初めてなんじゃないかな。
所々記憶が飛んでいるのは、きっと気付かないうちに寝てたからだよね。
睡眠不足って、意外と怖いかも。


そんな私に追い打ちをかけるように襲ってきたのは、“戻りたい”って気持ちだった。
自由時間に友達と校内をブラブラ回っていたんだけど、すごく違和感があったの。
もともと寝不足でテンションが低かったのも原因の1つかもしれないけど…
“楽しい”とか“嬉しい”といった感情が全くなくて、心の中は冷ややかなまま。
笑っていても笑っていない、そんな感覚。
自分がいるべき場所はここじゃない、ここに私の居場所なんてない。
そう思った。
そして、体育館のステージで行われていた催し物を見ながら、K高での文化祭を思い出したの。
K高の文化祭では、仕事がたくさんあって、とにかく忙しいばかりだったけれど、忙しさの中でも楽しさがあった。
ちゃんと、笑えてた。
充実してた。
懐かしさで胸が一杯になって、涙、涙、涙…。
幸い体育館には暗幕が貼られていたから、誰にも気付かれずにすんだけれど。
私の中に今まであったK高を辞めたことに対する感情は、後悔とは少し違ってた。
だって、もしも時を戻すことが出来ても、私は最終的にはK高を辞めるという選択をするだろうと思っていたから。
あれ以上は、どう頑張っても頑張りきれなかっただろうと、思っていたから。
だけど、今日。
はじめて思った。
もしも時を戻せるなら、在学の道を選ぶだろうと。
学年最下位になっても、留年ギリギリになってもいい。
K高生でいたいと。
“もしも”なんて、ありえないのに。。。

テンションは、もう最悪。
隣にあやかさえいなければ、トイレに駆け込んで、腕を切り刻んでいただろうな。
そんな時、1通のメールを受信したの。
それは、同じクラスの子からで
『朝元気なかったけど、大丈夫?』
って内容のモノだった。
朝は、あえて話かけずに放っておいてくれたみたい。
その気持ちが嬉しくて、涙を止めることが出来たよ。
ありがとう。


ぼろぼろになりながらも、時間は過ぎていく。
長く苦痛な時間も終わり、閉会式へGO。
自分のクラスが並んでいる場所へと行ったら、しおりが
『朝、大丈夫だった?』
と声をかけてくれたの。
そして、きゅっと肩を抱いてくれた。
とっても暖かかったよ。
こんな私のこと心配してくれて、ありがとう。


最近、本当に調子悪い。
いっそのこと、入院してしまいたいよ。
だけど、入院したからって治るわけでもないから難しいんだよね。
こんな状態の自分が、情けない。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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