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  • 2009年11月19日

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薄れていく吹奏楽

2009.11.19 23:33 candy

まだ今日、火曜日だよね…?
今日1日、何度も思った。
体力的にも精神的にも、金曜日並の疲労度なんだもん。
やっぱり、日曜日に朝早くから部活があったことが影響してるのかな。
最近ずっと考えてた。
そして、今日も考えた。
私に部活動は無理だったんじゃないかなって。
考えてみたら、無謀だよね。
何ヵ月間も学校にさえ行けていなかった人が、学校に行き始めただけでなく、部活動までもやり始めるなんて。
正直、ここまでキツいとは思ってなかったの。
小テストの対策も、長い長い距離での電車通学も、部活も。
吹奏楽が忙しい部だってことは経験上知っていたけれど、S高では土日の練習は一切ないと思い込んでた。
土日は通信制課程の人達向けのスクーリングがあったりするし。
定時制課程の人は、模試のような特別な場合を除いて校舎内に入ることさえ出来ないんだと、勝手に思ってたんだ。
入部を決めた時、顧問兼進路指導の先生に
『…大丈夫なの?』
と心配された時も、“休みがないわけじゃないし、大丈夫”って軽く考えてた。
そして、想像することさえしなかったの。
不調が続いてしまった時のことを。
あの時はただ、“また吹奏楽をやれる”って喜びで一杯で、そんな状態のことなんて頭になかったんだ。
中途半端なことはしたくない。
一生懸命取り組んでいる人の中で、何度も休んだり、お休みを続けたりするなんて、申し訳なさすぎるもん。
みんなは笑って許してくれるけど、私が自身を許せないんだ。
部活が楽しくないわけじゃない。
楽しいと思える瞬間も、たくさんある。
だけど今は、“楽しい”前に“辛い、苦しい”って気持ちがきちゃう。
“行きたいから行く”じゃなくて、“行かなきゃいけないから行く”って感覚になってしまった。
入部してから、まだ1ヶ月近くしか経っていないのに、情けないよね。

この気持ちは、今日の部活に参加出来なかったことで、より強くなった。
明日から試験休みで、しばらく部活はお休みなのに、それを分かってて行けなかったんだよ?
ダメじゃん。
試験が終わっても行けないようなら、顧問の先生に相談してみようかな。。。

せっかく再び手にすることが出来たのに、自ら手放すことになるんだろうか…。


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自殺企図

2009.11.19 23:33 candy

だんだんと自分の中で、気持ちが一杯一杯になりつつあるのを感じていた今日この頃。
ついに、私の自殺企図が具体的なものになってきた。
今日の9・10限の授業では、死ぬ方法や日時を考え、両親に宛てた手紙を書いて・・・。
授業なんて、上の空。
ノートさえも取ってなかった。
試験間近だったけれど、“試験がある頃には私は死んでいる”という大前提があったから。
11月は、やっぱり魔の月だね。
去年も大きなことをやらかしたのは、11月だった。
11月16日。
“今年こそは、必ず成功してみせる”という強い気持ちを胸に、思考を巡らせた。
そうして気がついたのは、8月に当時の主治医と上手く揉めたのがきっかけで死のうと決意した時、トリプタノールの致死量といわれている2倍の薬と、多くの種類のメジャーを粉状にしてビン詰めにしていたものが、まだ手元にあるってこと。
去年、薬で死のうとして失敗しているのに、今年もって言うのに抵抗がなかったわけじゃない。
でも、去年“致死量に達している”と言われていながらも未遂に終わったのは、家族に発見されたのが早かったことと、私が嘔吐してしまったことの2点に原因がある。
粉状であれば吸収が早いし、薬を飲む数時間前にちゃんとした食事摂っていなければ大丈夫かなって思ったの。
あとは、家族から発見される時間を遅らせること。
この点については、学校を休めばいい。
家族が出かけた後すぐに薬を飲めば、夕方まで私は1人放置されることになるもの。
“これでいける”、“大丈夫”って、そう思った。


学校からの帰り道、乗り換えの電車を待つ間にコンビニでヨーグルトを購入。
昔、どこかのサイトで“服薬自殺をする時は、粉状にした薬をヨーグルトに混ぜて食べると楽”と書いてあったのを思い出したから。
とりあえず、今ある知識は全て用いようって考えたんだ。
少しでも成功率を上げたかったしね。


家に帰ったら、いつも通りに夕食を摂り、お風呂に入り、明日の準備をして、寝る。
それでいい。
完璧だよ。
きっと、もう“失敗”はない。
やっと、やっと、楽になれるんだ―・・・・。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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