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  • 2009年12月28日

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初めて好きだと思えた学校

2009.12.28 14:33 candy

今日はちゃんと朝起きて、姉と一緒の電車で登校したよ。
実は早期覚醒してしまって、母親が起こしに来た時には、すでに目覚めてたんだけどね。
目が覚めているのと、起き上がるのとでは、また別の気力がいるのって、私だけかな?


課外授業は、思っていたより良いものだった。
古典では大学入試の過去問、英語は長文読解に文法問題演習したの。
数学は、、、ロースピードで少しもどかしかったけど。
でもね、英語。
プリント配られた時に、“この形式…K高で朝講の時にやってたテキストと同じなんじゃない?”って思った。
そして、帰宅してから確認してみたら、本当に同じものだったの。
高2の英語の朝講、数えるほどしか出ていないし、5月以降、テキストに1度も触れていないのに、よく分かったなぁ…。
問題も、やったことがある部分じゃなかったのにね。
高1の夏以後、ずっとダメダメだと思っていたけど、意外と真剣に取り組んでいたのかも。
もちろん、高1の夏までとは比べものにもならないけど。

それから、嬉しかった。
課外授業とはいえ、K高で使っていたテキストと同じもの、それをプリントしたものを、S高でやったって事実が。
きっとK高では、そのテキストはもう全て終わって、他のレベルアップしたテキストを使っているんだろうけど、それでも何だか嬉しかったんだ。
S高をバカにしているわけじゃない。
でも、“こんな感じで入試なんて出来るの?”って何度も感じたことがあるのは事実。
授業に物足りなさを感じていたのも事実。
そんな中で、K高で使われている(いた?)テキストを用いた演習をしてもらえたことは、何らかの安心感があった。
懐かしいK高と“出会えた”という気もしたしね。

冬季講習、申し込んでよかった。
通常授業の時より朝が早くなってキツいのに、内容が無かったらって少し不安もあったんだ。
それに…
行きの電車、K高生とかぶるから。
学校着く前に墜ちたらどうしようって。
実際に今日、同じ車両にK高生が何人も乗ってたんだ。
分かっていたことだけど、覚悟していたことだけど、やっぱり辛いし、苦しい。
ダサい制服だったけど、それを着たいよ。
ダサいカバンだったけど、それを持ちたいよ。
K高生として、堂々と町を歩きたいよ。
そう思っているだけに、K高生を見ると“あぁ…”ってなっちゃう。
でもね、この想いは後悔とはちょっと違うんだ。
“戻りたい”とか“K高生でいたかった”とか、幾度となく思ってきたし、これからも思い続けることになってしまうと思う。
だけど、“辞めなきゃよかった”とは思っていないの。
あのままK高にいても、私はみんなと一緒に卒業は出来なかったと思う。
単位に追われ、“欠席”という休息がほぼ許されない中、ただでさえ速いと言われる授業ペースに、授業を受けていなかった3ヶ月分を取り戻しつつ、ついていくなんて、さ。。。
さらに、下の学年に知り合いがたくさんいる私に、留年は有り得ない。
結局は、こうするしかなかったんだ。

私は何度も何度も、退学や転学について悩んできた。
高1の3学期、学校に行くよりも休む方が増えてきた時期。
高2の教科書販売があった日の前日。
高2に進級する前の3月。
高2のゴールデンウィーク中。
高2の6月、保健室登校でさえ全く出来なかった頃。
高2の夏休み前半。
これだけ何度も悩んで、その度に踏みとどまって。
9月4日、とうとう退学した。
限界だったんだ、きっと。
私がK高生でいられる、限界。
その限界まで踏張ったから、“後悔”の気持ちはないんだろうな。
もしもこの前の時期に辞めていたら、“もう少し頑張れたんじゃないか”って、思わずにはいられなかっただろうから。
K高は、はじめて心から好きだと思えた学校なんだもん。。。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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