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  • 2009年12月31日

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今年1年

2009.12.31 23:33 candy

この1年、どんなものだったかな。
改めて振り返ってみると、怒涛の1年だったなぁって思わずにはいられない。

冬休み明けから学校を休みがちになって、定期テストも休んでしまった。
自発嘔吐に手を出したのも、この頃。
それからボロボロながらも、色んな人の言葉を支えに2年に進級。
担任の先生がT先生からY先生に変わり、新しいクラスで新しいスタートを切った。
休み休みではあるけれど、きちんと学校に通って、1学期中間テストは、それなりに頑張れて。
文化祭では、割り振られた仕事もこなしきれた。
だけど、そこでエネルギー切れ。
文化祭後、また学校に行けなくなった。
期末テスト1週間前くらいに保健室に登校するようになり、期末テストを受け切って。
でも教室には行けなくて。
9月4日、とうとう退学。
10月1日には今の学校に入学したね。
元気になるため、なんて思いつつも上手く行かずに、11月20日はICUへ。
成功していれば、今、私はここにいないはずだったのに…。

うーん。。。
やっぱり“K高辞めた”っていうのが1番大きいな。
今でも引きずってるくらいだし。
切り替え遅すぎだって自分でも思うけどさ。


来年の願いは1つ。
“姉が医学部に合格しますように”。
そして私は、次の年を迎えることがなければいい。
あ、2つになっちゃった。。。
両方、叶えばいいな。


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処分されたプリント

2009.12.31 22:33 candy

寝付けたのは、朝の4時過ぎ。
そして、悪夢を見た。
夢の中でも、私はもうK高生ではなくS高生。
吹奏楽部員の。
でもなぜか、メンバーには中学時代の吹奏楽部員がチラホラ。
私は休部中で、それが原因となって、みんなとうまくいかなくなった。
『休部なんてウソ、ただのサボりじゃん。』
って一言から生じた波紋は、部全体へと広がって。
みんな、私の傍から離れていった。
残酷な言葉を残して、残酷なシチュエーションで。
“あぁ、ここでも上手くいかないんだ”、“またあの時の繰り返しだ”。
そんな思いから、私は崩れた。
泣き叫びながらその場に座り込んで…。
でも、私は待ってた。
一本の救いの手を。
待っていたの―…。

悪夢はそこで終わり。
一旦、目が覚めたから。
結局、救いの手は差し伸べられないままだったよ。
バカだよね。
あの人が現れるはずがないのに、待ってたなんてさ。

再び目を覚ましたのは、午後1時前。
よくあの親がこの時間まで黙っていたなと思ったら、買い物に行っていたみたいだった。
そりゃそうか。。。


昼食の後は、軽く部屋のお掃除。
ついに、机のすぐ傍に置いてあったK高のカバンと体育館シューズ、移動させたよ。
体育館シューズはカバンの中に入れて、カバンは棚と棚の隙間に。
教室に行かないことを続けていた3ヶ月間にたまっていたK高のプリントは、処分。
何枚か、私がK高に存在していたことを示すモノを手元に残して。
全てを捨てるなんて、そんなこと…
とてもじゃないけど出来ないから。。。

好きだよ、K高。
これからも、ずっと。
私の存在が、その歴史の一部として刻まれないとしても。
K高に関わる全ての人の記憶から、消えてしまったとしても。
憶えてる…。


夕方は、少しだけ英語の課題をやった。
今年中に課題を終わらせるつもりでいたけれど、きっともう無理だろうな。
課外での課題も予備校での課題もあるのに、大丈夫なんだろうか、私。。。
自主勉強もしなきゃいけないのに。
だけど自主勉強は…
もう、いいや。
私、生きてないよ。
来年の今は。
きっと。
きっとね。

今日掃除した時に、5通の手紙を捨てたの。
俗に言う、遺書ってヤツ。
だけどそれは、死ぬことを諦めたからとか、生きるためとかじゃなくて。
新しく書き替えるため、なの。
あの時と今じゃ、状況が全然違うし。

戻せないものが、多すぎたんだ。
私が失ったモノは、あまりに大きすぎた。
そしてそれらは、増えることはあっても、減ることはない。
残酷ね。


ブログの記録

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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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