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  • 2010年06月18日

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利用価値・生きる意味のない私

2010.06.18 23:35 candy

学校を欠席してしまった。
これで、今週2度目。
以前S先生が
『1週間に1度か2度のペースでお休みしてるね。』
とおっしゃっていたけれど、本当にその通りだなと思った。
今日はね、起き上がること出来たんだ。
電車の中で英単語テストの勉強をしたり、夜遅くまで授業の予習を必死にやっていたし、何より“行かなくちゃ”って強く強く思ったの。
それで自分の部屋からリビングへと下りて…
だけど、精神的に辛くて苦しくて、その場に座り込んでしまったの。
やっとのことで携帯を開いて、S先生に
『もしかしたら今日、行けないかもしれません。
ごめんなさい。』
とメールを打ち、母親の助言を受けてベットへ戻り、そのままダウンしてた。
気がついた時、携帯を開いてみると、S先生から
『気持ちが落ち込んでるかな?
寝れてない?
何かあった?
来れそうだったらおいで。
待ってるから。』
とメールが来ていた。
“気持ちが落ち込んでるかな?”っていうのは昨日の会話からきた言葉だと思う。
“待ってる”という言葉は、K高の生徒だった頃から私にとっては魔法の言葉なんだ。
それでも、行けなかった。
行こう、そう思うのに、なぜか行くことを拒否している自分もいて。
自分自身のことなのに、矛盾だらけで困る。
先生、ごめんなさい。
こんなダメな生徒の担任になってしまって、困ってるよね。
先生、ごめんなさい
せっかく、“おいで”って“待ってる”って言って下さったのに、行けなくて。
御免なさい、ご免なさい、ごめんなさい、ゴメンナサイ………。


夕方、7時頃かな。
泡沫にメールした。
『私、今年度の卒業無理かも』
って。
そしたらすぐに泡沫から電話がかかってきて。
自惚れかもしれないけれど、心配してくれたのかなって、少し嬉しかった。
泡沫、ありがとう。
バイト忙しいのに、携帯電話代大変なのに、ありがとね。


死にたいという気持ちに支配される。
生きていたって仕方ないって。
利用価値もない私。
生きている意味なんて皆無だよ。。。

誰かに縋りつきたくて、たまらないの。
でもそんなことは出来ないし、してはいけないって分かってる。
私はただ甘えているだけの構ってチャンだから。
…残酷だよね。
生きる意味も価値もなくて、生きる術もないのに、死ぬことさえ出来ないなんて。
自殺に成功した人達は、いったいどんな方法を使ったのかな。

高1の時、私がK高生でT先生が担任だった頃、自殺を図って失敗した私に、T先生はこう言った。
『あなたが死ねなかったのはね、何か意味があるからなんだよ。
心の奥底、どこかにまだ希望や夢、捨てられない想いがあるからないんだよ。』
ねぇ、T先生。
私にはもう、何もないよ?
もしもそれが本当ならば、今なら私、死ねるかな。
空っぽなんだ。
何もかも。
もう、いいじゃない。
私が死んだらね、悲しむ人よりも、悲しむフリをしてほくそ笑む人の方が多いと思うんだ。
それを哀しいとか、悔しいなんて思わない。
当然のことだから。


『ごめんなさい。』
メールを、送ったの。
S先生に。
返信はこなかった。
見捨てられたのかと思うと、なぜか少し笑えたんだ。


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テーマ:壊れそうな心 - ジャンル:心と身体

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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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