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  • 2010年07月04日

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崩壊の前兆

2010.07.04 23:50 candy

またまた完徹。
今日は、9時から駿台の授業に出るため、3時を過ぎた時点で寝ることを諦めたんだけれど。
でもやっぱり、夜に眠れないといいことないよね。
マイナス思考に陥ってしまうから。
“どこで間違えたんだろう”、とか“こんなはずじゃなかったのに”、とか…
今さらどうにもならないことばかり考えてしまう。
私がマイナス思考に陥るのは夜中に限ったことではないけれど、夜中は両親が寝ているから、リスカだってODだって、それほど躊躇いなく出来てしまうんだよね。。。
それにしても、まさかまだ過去を振り返って涙する自分が存在していたなんて…。
K高への未練のようなモノは、もうほとんどない。
K高を辞めてS高へ編入したからこそ出会えた先生、友達がいて。
S高へと編入したからこそ、駿台にも通えてるんだもん。
K高だからこそ学べること、S高だからこそ学べることってあるよね。
その両方を学べる私は、ある意味得しているんじゃないかとさえ思う。
K高に気持ちを残したまま、とりあえずといった感覚でS高に通っていた昨年度にはなかった気持ち。
そんな風に感じるようになってから、“こんなはずじゃなかった”と涙することは激減していたのに。。。
今の私にとって、以前の私が高い壁となってるような気がする。
“今日は頑張った!”と思った日でも、“昔はこれが普通だった”と気付けば充実感なんて飛んでいっちゃう。
そして“この程度”で少しでも満足した自分を、以前の私が責め立てるの。
『あの頃と比べちゃダメ。
どう考えたって、そんなペースで保つ訳ないよ。』
色んな人に言われる言葉。
…確かにそうかもしれない。
睡眠時間は3時間強、学校のない日の勉強時間が7時間を越えるのは当たり前。
プラスしてピアノのコンクールのための練習やレッスン、部活。
それでいて、
『私は全然やってない。
もっと頑張らなくちゃ。
もっともっと…』
と本気で口にしてた。
無理をしていなかったかと考えれば、していたように思えるけれど、でも無茶はしていないとも思う。
だから。
それくらいやらなくちゃ、私は私を認められないんだ、きっと。
そして出来ていないから、今の自分を受け入れられず“昔は~~だったのに”と思い、ますます自分を嫌いになる。
ダメだね、もう。


体力って、精神面も影響するのかな。
1日の徹夜では全然こたえない私だけれど、なぜか今日はものすごくキツかったの。
普段、日曜日には駿台の授業(英語)は50分×3コマ。
今日は進度調整のため、4コマで。
4コマ目の時、意識が飛んだ。
気付いたらかなり先に進んでいて、“私…寝てた!?”と驚き。
駿台の授業で寝るなんて、初めてだよ。。。
しかも無意識で、なんて…。
授業が終わり、自習を断念して帰る時も、歩くことさえキツくてたまらなかった。
電車の中では爆睡し、それでも回復せず、帰宅してすぐベッドに倒れこみ、また爆睡。
同じことをして、どうしてこんなにも差が出るのかな…。
イヤになるよ。。。


苦しいとか、悲しいとか、辛いとか。
そんな言葉では表せないナニカが、降り積もりつつあるように思う。
それでも…
8月。
8月5日。
それまでは持ちこたえなくちゃ。
約束したから。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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