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みんなが信じてくれた私のことを。

2012.05.05 01:34 candy

GW。
GSWと銘打って、勉強に打ち込む日々を頃に描きながらもそれが出来ずに墜ちていた昨年と一昨年の自分を思い出す。
あの頃のわたしに“今、わたしは笑顔でいるよ”って、そう言ったらどんな顔をするかな。
まず、信じないだろうな。


今日は東京での初めての本格的なバイト日だった。
カフェでのバイト。
半袖のユニフォームに絆創膏不可という、わたしにとってはきつい環境。
迷った。
マックでバイトをしていた時のようにテーピングができるよう、店長に事情を話すか、傷を晒すか。
傷の存在を否定されることは、過去のわたしを否定されることだ。
今のわたしは、過去のわたしがあっての存在だから、それは今のわたしの存在の否定にもなる。
でも、傷を隠すことはわたしがわたしを否定することになるのではないか。
たくさんたくさん考えて、結局テーピングをしない、傷を隠さないことに決めた。
NOと言われたら、とても苦しいけれど、YESと言ってもらえたら、そんな素敵なことはないよね。


よく、過去を振り返るんだ。
このブログと受験期にもずっと綴っていたブログとを合わせて読む。
1年前、2年前、わたしは何をしていたかな。
何を思って生きていたかなって。

悲観的に振り返ることもある。
でも、勇気をもらうこともある。

過去とはいえ、自分の言葉であることは変わりないのに、その時を経て存在している現在の自分が、過去の自分に勇気をもらう。
不思議だね。


わたしはね、自分を信じてるなんて言えなかった。
言い訳なんて自分には通じないから、なおさら自分の悪い面ばかり見てしまう。
だから、自分が1番信じられなかった。
有限不実行な自分、頑張れない自分。
信じられる要素なんて、皆無だった。

でも、大好きな信頼している先生が友達が、わたしを信じてくれたから。
わたしは自分自身ではなく、その人達の言葉を信じた。
その人達がありのままのわたしを受け入れた上で信じてくれたわたしなら、少しは信用してあげてもいいんじゃないかって思えた。
そしてひたすら突っ走って、今のわたしに行き着いたんだ。
それなのにわたしが自分を否定したら、それはその人達に対する裏切りだよね。


幾度となく命を絶とうとした。
生死を彷徨うほどのこともした。
医師に、後遺症もなく生きていることは奇跡に近いとまで言われたくらい。

それでも、わたしはここにいる。
この世界に、生きてる。




意味のあることなどないと
そう おもってる

すべては無意味で
それらを意味のあるものにするか
無意味なままにするかは
自分次第なのだと.





去年の10月のわたしの言葉。
この言葉でいうなら、わたしが今生きていることは無意味で、でもこれから意味のあることにできるんだ。

それならば。




胸を張って、生きていたいの。









**

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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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