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過ちの第一歩

2009.09.11 23:04 candy

今日、K高では体育大会の前日準備が行われていたはず。
1年前の体育大会前日準備の日、私は初めてメンタルが原因で高校を欠席した。
私の、間違った路線への第一歩となった日なの。
この日、無理矢理にでも登校していれば、今もまだ私はK高でやっていけてたかな?
この日の過ちの第一歩がなければ、今もまだ騙し騙しやっていけてたかな?
何度も何度も自分に問いかけてみるけれど、“もしも”なんていくら考えても“もしも”でしかなくて、結果は変わらない。
でもね、どこが過ちの始まりだったかって聞かれると、この日だったんじゃないかと思う。
高校入学後、初めてリスカをしてしまった日も第一歩と言えばそうなのかもしれないけれど、リスカしながらでも成績は保っていたし、友達や先生の前では笑顔でいられたから・・・
きっとそうじゃないと思うんだ。
1年前のこの日の翌日は、私が初めて“先生”という立場にいる人の暖かさを体で感じ取った。
それからなんじゃないかな、笑顔という仮面がどんどん剥がれていったのは。
体育大会が終わって、中間テストの期間に入る頃には初めて校内ODまでやらかしちゃったよね。
だけど・・・。
もしかしたら、ずっと笑顔で無理矢理突っ走っていたら、もっと早くにエンストしてたかも。
人の暖かさを信じたいと思う気持ちも持てないまま、1人爆発しちゃってたかもしれないね。
巻き戻してやり直すなんてことは不可能だから、比較の仕様がなくて、どうしても“過ちの第一歩”だと思わざるを得ないのが悲しいけれど。。。

どこがダメなのか、どこが間違っていたのかといくら考えても仕方ないよね。
私は結局、中学時代のことを自分の中でキレイに消化できていないだけなんだ。
このブログの記事で、K高での生活・人間関係についていいことしか書いていなかったけれど、実際は色々と大変なこともたくさんあった。
怯えながら生活して、そして辞めた今でも怯えてる。
認めたくはないけれど、それが現実なんだ。
でも、高校生になってもまだ中学時代の延長で人を困らせて喜んでいるような人達は、これからも“よき生徒”を先生方の前で演じながら、K高で生活を送っていくんだよね。。。
なんだか、、、悔しいなぁ…。
K高を辞めると最終的に決めたのは私自身だから、誰のせいにする気もないけれど、ただただ悔しい。
吹奏楽だって、フルートだって、K高だって、私は大好きだったのに!って叫びたいくらい。
大声で叫べたら、少しはスッキリするのかな?
だけど、そんなことを大声で叫んだら、叫んだ後に号泣しそう。
…また今度、泡沫にカラオケ付き合ってもらおうかな。。。


そう言えば、昨夜、と言うより今日の明け方、私はリサにとんでもないメールを送ってた。
朝起きたら、リサからメールが来てたから慌てて送信メールを読み返してみたら
“このメールはまずいでしょ!?”って感じの内容だった。
鬱々してたから、思考力が低下してたのかもしれないね。
母親や姉が起きる時間帯まで、ベットにはいたものの眠れずにいたんだから、アモバンが原因ではないと思うし。
“もうリサとは連絡を取らない方がいいのかも”と悩んでいたのがいけなかったんだろうな…。
お別れメールっぽい内容を送ってた。
しかも鬱々モードがひしひしと伝わってくるような。
もう困らせないって決めてたのに、また困らせちゃったよね。
体力的にも余裕がなくて、気持ちの整理も上手く出来なくて、メールできなかったって。
ごめんって。
分かってたはずなのに、私はバカだ。。。
リサが体力ないことや、気持ちの切り替えに時間がかかること、よく分かってたはずだったのに。
昨年の体育大会前も、リサは結構ギリギリの線で自分を保ってる状態だったこと、知ってるのに。
気付いてたのに。
私はそんなリサに、さらに追い討ちをかけてしまったんだよね…。
最低だ。。。
鬱々だったから、なんて言い訳にならない。
そんな自分の事情で、人を巻き込んで、困らせていいはずがないもの。


過ちに、さらなる過ちが重なって。
どんどん過ちの第一歩の日は、過ちの色合いが濃くなってゆく。
来年、私はどんな過ちを犯すのかな。
それとも、もう消えちゃってるのかな。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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