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新しい家族

2009.09.10 23:04 candy

今日も1日、何もせずにダラダラと過ごしてた。
受験勉強はどうしたのって何度も自分自身に問いかけてみたけれど、ヤル気が起きず、無理やり勉強に取り組もうとしたら自傷衝動に付き纏われるしで、結局何も出来ず仕舞い。
そんな自分がすごくイヤになる。
もっと頑張れるはずでしょって。
頑張らなくちゃいけない時だってあるんだよって。
そう思うのに、なかなか上手くいかない。
どうしてなんだろうね…。
父親が言ってた。
『結果はどうでもいいけれど、やれるだけのことはやらなくちゃ。
やれるだけのことをやってダメだった時は、後に残るものがあるけれど、何もせずにダメな結果だけ残ったのでは前に進めない。』
って。
分かってはいるんだけどなぁ。。。


ダラダラと無駄に時間をやりすごして、夕方になって。
仕事から帰宅した母親が私の部屋に来ると、突然トイプードルの話をはじめた。
私の幼馴染の一家で飼っているトイプードルが、今度子犬を産むんだとか。
そして、産まれた子犬を1匹、私に下さるって話になっていたみたい。
私の家では私が幼稚園の年長の頃から、ラッキーって名前のラブラドール(♂)を1匹飼ってる。
ラッキーはすごくいい犬で、外出先から家へ帰ってくると必ず玄関で待っていてくれたり、泣いていたら顔をなめて慰めてくれたりするの。
だけど、大きいから抱っこしたり出来ないのが悲しいところで。
トイプードルはその点、小さいし、ラッキーにはない可愛さがあるだろうなとも思う。
でも、トイプードルを頂いたら飼い主は私ってことになるから、私が責任持って世話をしなきゃいけないんだって。
世話をするのは別にイヤというわけじゃないけれど、自分自身の面倒さえもきちんと見られない私が、しつけをしたり出来るのかなって不安がある。
どうしようもなく欝になってしまったら、外出なんて出来ないから、散歩だっていけない。
いい加減な気持ちで“飼う”なんて言えないよね。。。
よく考えなくちゃ。

そうそう。
幼馴染のお母様から来たメールの中に、こんな文章があった。
『長い人生、色んなこともあるし、少しだけ回り道したっていいじゃない?
色んなことを経験すると、また違う考え方も出来る優しい人になれると思うよ。』
優しい人・・・かぁ。。。
優しい人になりたいって思うけれど、本当に優しい人と優しくなろうとしている人って、やっぱりどこか違うんだよね。
本当に優しい人になるには、自分の中にある程度余裕がないといけないような気がする。
辛い経験・苦しい経験をたくさんした人が余裕を持てた時に、本当の優しい人になれるんじゃないかなって思うんだ。
大変なことをたくさん知ってる人は、それだけ他の人の悲しみや辛さにも敏感になるから。
…今まで書かなかったけれど、みかちゃんの優しさは大部分がそういう所から来てる。
具体的な話は何も聞いたことがないし、みかちゃんが話さないのなら無理に聞こうとは思わないけれど、たくさんたくさん大変なことを克服してきた子なんだなって感じるの。
いつか私も、そういう人になれたらいいなぁ…。
なんて言いつつも、絶賛欝モード中の時は死の方向へしか考えが向かないんだけどね。


受験まで、あと3日。
こんなに勉強してなくて、合格したら奇跡としか言い様がないよなぁ。。。
落ちて当たり前、受かったら奇跡ってヤツ。
K高を受験する時は、2週間前から本気モードだったのに。
年表をコピーしてクリアファイルに入れて、お風呂の中でもひたすら暗記。
中学への行き帰りのバスの中でも、ひたすら記述形式の問題演習。
寝る直前まで参考書を手放さずに、ベットまで持って行ったり。
今、その時のように本気になれないのは、まだ未練があるからなのかな。
それとも、頑張ること自体、出来なくなっちゃったのかな…。
分かんないや…。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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