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自殺未遂のループ

2009.08.11 23:39 candy

昨夜、携帯のデータを全てmicroSDに保存・バックアップをとった。
もしもの時、データが全くなくなって困ることのないように。
死にたかった。
本気で、死にたいと思った。
当たり前だけど、このブログで助けを求めたって、T先生から手が差し伸べられることもなく…
もう終わりにしようって、もう十分生きたって、そんなキモチで一杯だった。
でも、死ねなかったよ。
今まで幾度となく“未遂”を繰り返したけれど、結局は今回もそれで終わり。
最期にすることなんて、出来なかった。
私が思っている以上に、命を断つことは難しくて、でも生きることも難しくて。
前にも後ろにも進めない。
命を断つことも出来ず、前向きに生きることも出来ず、中途半端なまま今もこの世に存在してる。
どうして、、、ダメなんだろうね。。。


こんな欝な気分なのに、今日は予備校の個人授業の日。
1週間ほど前に行った時は体験授業で、私は数学のみ受講することに決めたんだ。
今日は正式な入会(?)手続きをするために、事務にも行かなくちゃいけなかった。
そこの予備校の長であると思われる方は、なんだか勘違いをしている様子。
私は学校の授業での遅れを取り戻すために受講を決めたのに、難関大学を目指すために受講を決めたのだと思われてる。
しかも、私が文系であることを伝えると、
『文系!?文系でも、難関大学を突破するには難しいから、気合が必要だよ??』
なんておっしゃった。
どうやら、私の体験授業をして下さった数学と英語の先生が、私のことを褒めて下さってたみたいで。
そのことと、私がK高の生徒であることから、“もっと上を目指すために受講しに来た生徒”だと思われたみたい。
なんだか、フクザツな気分…。
認められるのは嬉しいことだけど、過大評価をされるとそれに応えようと必死になってしまうのがオチだから。
期待を裏切ると、見捨てられるようで怖いんだと思う。
頭が良くないと、成績が良くないと、いい子でいないと、私には価値がない。
そんな考えが、自分の中のどこかに根付いてしまっているんだ、きっと…。


13日は泡沫とお出かけ。
14日は部活で先輩のお別れ会。
17日・18日は、管楽器のコンクールに出場する友達のピアノ伴奏。
意外と予定が詰まってる。
音大を目指すためにコンクールに出場する友達に迷惑はかけたくない。
だから、最低でも18日までは生き延びなくちゃいけないね。
18日まで生き延びることができたら、20日の診察まで持ちこたえられるかな。
先生、あんなに何度も
『2週間、生き延びてくださいね。お願いですよ!?』
っておっしゃってたもの。
どうにか、持ちこたえなくちゃ。
あと半年って思うと長いけれど、こうやって1つ1つ区切っていくと、どうにか半年、生きられるかな。
もしも今、私が死んで…
死んだ後に姉がこのブログに行き着いたらって思うとゾッとするもの。
自分が誰かの死を駆り立てるような行為をした、なんて、相手がたとえ憎い相手でも絶対にいい気はしないもんね。


ヒカリが見えない…
生きる意味が見つからない…
でも、今はまだ、生きなきゃならないの。
逝くのは、半年後。
そう、決めていたから―…。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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