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淋しいの。

2009.06.06 23:07 candy

昨日の真夜中と言うべきか、今日の早朝と言うべきか…
メアドを変更した。
もう、無理だと思ったの。
今は、K高に繋がるもの全てが辛い。
部屋にかけてある制服を見ては
“望んで入学した学校のはずなのに、どうして行けないの?
好きなのに、行きたいのに、どうして行けないの?”
そう自分に問いかけて、涙が出そうになるのを堪えてた。
でもね、メアドを教えなかったのは別の理由。
メールが来るとか、来ないとかで一喜一憂して、不安定になって。
昨夜、爆発した。
だから、ほんの少し…
ほんの少しだけ、距離を置こうって思ったんだ。
そのおかげで、今は昨日より落ち着けてる。

私は、ワガママだから。
自己中だから。
自分のことを1番に考えて、1番に想ってくれる人を求めてしまうの。
作り上げられた私じゃなく、素の私を受け入れて、1番に想ってくれる存在。
…そんな都合の良いこと、あり得ないのにね。
どうしても、求めてしまうんだ。
ダメだね、ホントに。。。


今日1日、考えていたのはこれからのこと。
K高を卒業すること、早稲田・慶応に進学することを諦めるか否か。
もしもK高を退学するなら、大学は九州大学か北九州大学を目指す。
もしもK高に在学し続けるなら、ギリギリまで早稲田・慶応を目指す。
どうしようもなくなったら、父親の後を継ぐ。
…そんなことを考えてた。
でも、はっきり言って父親の仕事は私には向かないように思えるんだよね。。。
姉なら、すごく似合うんだけど。
だけど姉は、医者になりたいって言って医学部目指してる。
姉が白衣を着て颯爽と歩く姿を想像すると、これまたお似合い。
デキる人は何をしてもデキるって、こういうことなのかな。

…こんなこと、考えてはみたけれど。
私は、K高辞めたくないよ。
でも、行けない。
なんで、なのかな。。。


10日11日と、実力テストがあるというのに、私は全く勉強してない。
午前中は、お手紙書いて。
昼過ぎからは、友達と共同ブログ作って。
夕方は、1ヶ月近く放置していたmixiの更新。
学生として、根本的なところが間違っているのは十分承知してる。
だけどね、自分を保つには勉強なんてしていられなかったの。
テスト範囲までのノートだって、取れてないしね。

言葉で表現出来ない気持ちが、胸を支配してる。
苦しい。
そのくせ、満たされない想いがある。
淋しい。
寂しい。
さみしい。
サミシイ。
誰かに、抱き締めてほしいんだ。
私のことを1番に想ってくれる誰かに。
そして、言ってほしい。
『大丈夫』
って……。
自分勝手だよね。。。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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