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上手く手を抜くこと

2009.06.08 23:07 candy

今日も学校をお休みした。
もう1週間、ずっと学校に行っていないんだね手。
7時半にクラスの自分の席に座っている、ただそれだけのことが今の私には出来ない。
今朝、学校に行こうとしない私に父親が言った。
『愛結菜、学校行かないのか?
Y先生が、“出席日数や単位の話があるから家庭訪問する”っておっしゃってたぞ。』
……家庭、訪問……。
その言葉を聞いて、“もう終わりだな”って思った。
私の足掻きも、もうそろそろ終わるんだなって。
これまでK高で過ごして来た時間は、輝かしい思い出として残るのではなく、眩し過ぎる思い出となってしまうんだろうなって。
今日ね、たまたま、姉の友達でうつ病になり、K高から通信制の高校に転学した先輩のブログを見つけたの。
もう2年近く放置されているけれど、学校を転学した後に更新された1つの記事の文章が頭から離れなくなった。

【学校行きたい。思いっきり女子高生やりたい!学校帰りに買い食いしたい!バスの中で小テスト勉強したい!体育館の更衣室でキャァキャァ騒ぎたい!
ああもう。後悔するなら転校なんかするなよ!って自分に言いたいけど、あの時は必死だったんだな。あのままだと出席日数やばかったし、学校行こうとするだけで吐き気がしたし、ご飯も食べれなかったし、頭痛は酷いし、死にたくなるし、生きた心地がしなかった。
いちばん酷かったのはいつだろう。もしかしたら今がいちばん辛いかも知れない。なんでこうなっちゃったんだ。もう少し強い子だったら乗り切れたかな。
今更、上手く手を抜けばよかったって思う。英単テスト、毎回受からなくてもよかった。少しくらい授業寝てもよかった。少しくらい予習さぼってもよかった。朝講くらい遅刻してもよかった。無理して課題完璧にしなくてもよかった。もう少し睡眠時間とってよかった。
あたしは「自分を大切にする能力」に欠いていると思う。さらには「死」に疎い。】


私も、きっと同じなんだと思う。
私を追い込んだのは、私自身。
大した能力もないくせに、10番内に入ろうとして必死だった。
1度10番内に入れたら、その成績を保とうと必死になった。
学校の休み時間は課題に取り組む時間にあてて、帰宅したら予習・復習を完璧にやった。
夏休みの前半は、家庭学習時間を学校がある日は最低4時間、学校のない日は最低8時間って決めて頑張ってた。
もちろん守れない日もあったけれど、守れてた日の方が確実に多かった気がする。
英単テストを始めとする小テストは、満点じゃないと認められずに、1ミスでも自分を責めた。
T先生は
『ギリギリでもいい。合格することに意味がある。』
とおっしゃっていたけれど、私は妥協できなかったんだ。
今の現状は、そのツケでしょう?
自分の能力も省みずに、調子に乗ったバツでしょう?
私も、転学したらこの先輩のように後悔する日々を送るんだろうな。
分かっているけれど、転学せざるを得ない状況は少しずつ迫ってきてるの。
いくら逃げようとしたって、逃げたいと願ったって、現実からは逃れられない。

そんな事を考えていたら泣きたくなって、ついつい希結に電話しちゃったの。
希結は、1コールで電話に出て“大丈夫?”って優しく声をかけてくれた。
希結だって、明日からの学校のことで不安だっただろうにね。
私、学校のことを愚痴愚痴とぼやいてた。
でも、そのうち楽になってきて、希結との会話も弾みに弾んで。
結局2時間も話してしまった。
かなり迷惑な子、私って。。。
だけど、希結とのお話はすごく楽しかったよ。
“明日は頑張って学校へ行こう!”って思えた。
遅刻してもいい、途中で保健室へ行くことのなってもいい、とにかく学校へ行こうって。
それがまず第一歩なんじゃないかって。
希結も明日、新たな一歩を踏み出す。
だから私も。。。
それに便乗して頑張れたらいいなって思うんだ。
…長電話に付き合ってくれてありがとう、希結。
希結には感謝してもしきれないよ。。。。


ねぇ、Y先生。
今、私はちゃんと前を向いてるよ。
一時的なことかもしれないけど、人の力を借りて前を向くことが出来てるの。
だからね。。。。
今日は、家庭訪問に来ちゃイヤだよ。
せっかく前向きになれてるのに、出席日数の話や単位の話をされると、また凹んじゃいそうだもの。
お願い……。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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