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羨ましい、半年前の自分

2009.06.18 23:07 candy

一昨日のデパス25錠でのODの影響が、やっと抜けたみたい。
それで、きちんと頭が働くようになったのはいいけれど、マイナス方向にばかり考えが向いてしまう。
私、考えたんだ。
T先生が、Y先生が、養護教諭の先生が優しく暖かいのは、“愛結菜”だからじゃない。
“K高の生徒”だから優しいし、暖かく接して下さるんだ。
例え今、こんな状態になっているのが私じゃなく、他の子だったとしても、同じような言葉をかけ、同じように優しさで包む。
電話だってかけるし、場合によっては家にだって来て下さる。
先生方にとって、私は何百人といる生徒の中の1人でしかない。
先生方だけじゃなく、友達だって同じ。
たくさんいる友達の中の1人でしかなくて、一応“友達”って枠組みの中に入るから、私を構ってくれているだけ。
私の代わりなんて、いくらでもいる。
私なんて、いてもいなくても同じでしょう?
考えれば考えるほど欝になる。
もう、何も考えたくない。
ODして、何も分からない状態になりたい。
デパスでODするとね、健忘起こすの。
OD前後の記憶が、すっぽりと抜けちゃうんだ。
イヤなことも、全部。
薬が効いている間に、奇妙な行動を起こしてしまうのが難点だけれど。
一昨日で言えば、マックのバイト募集にメールで応募してたり、友達にメール送ってたりとかね。

毎日毎日、焦りと不安と淋しさに襲われる。
このままじゃいけないのは分かっていて、だけど、これからどうすればいいのか分からない。
これに対する焦りと不安。
見返りを求めず、私の存在そのものを認めて、ギューっと抱きしめてくれる友達や先生がいないことに対する淋しさ。
…もちろん、私は覚えてる。
私がはじめて学校を休んだ時に“心配したんだよ…!”と言って力一杯抱きしめてくれたT先生。
模試の最中にパニックに陥って泣きじゃくった私を、ギューっとして下さったT先生。
私がカミソリを預けた時、“よく頑張ったね”と言って、抱きしめてくれたT先生。
私が限界に近づいて来た時、“大丈夫だよ”と言って、ギューっとしてくれたみかちゃん。
だけどね、それはもう、昔の話。
過去のもの。
思い出。
今の私には、ないものなんだ。
…半年前の自分が、羨ましいよ。。。


今日は、通院日。
ODして病院沙汰を起こした直後だから、すごく怖かった。
ODしたことが伝わっているんじゃないか、とか、薬を処方してくれなくなるんじゃないか、とか、怒られるんじゃないか、とか。
でも、それは全部徒労に終わった。
病院の先生には、ODの件、伝わってなかったの。
だから
『今週、リスカとかした?』
って聞かれた時
『デパスをちょっと多めに飲んじゃいました…。』
って正直に答えたけれど、病院沙汰になったことについては口にしなかった。
復活させたデパスの処方が消えちゃうんじゃないかって、怖かったしね。

学校のことについて、先生とは辞める・辞めないの話はしなかった。
ただ、
『あまり1人きりでいるのは良くないから…
出来れば保健室登校してみたら?』
と。
確かに1人で家にいると、余計なことばかり考えてしまう。
今後、学校をどうするのかは別として、とりあえず登校した方がいいのかも。
保健室登校することで、さらに欝になる可能性もあるんだけど。
明日、もし登校できたら。
Y先生か養護教諭の先生に話してみようかな、って思ってる。
私が、教室を恐怖する理由。
私が、完璧を求める訳。
私が、壊れる要因として挙げられる事柄。
このブログにも書いてない、誰にも話したことのない想い。
でも…。
無理、だろうな。。。
T先生にでさえ、話せなかった本音。
私の核心に迫る気持ちを、明かすことなんて…
出来ないよ。。。
あまりに重すぎるから。
それに、私は今、T先生・Y先生・養護教諭の先生に対してでさえ、不信感を抱いているもの。
醜いね、私は。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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