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涙と欝と希死念慮

2009.03.13 05:46 candy

今日は、クラスマッチ2日目・最終日。
そして私は、学校お休み。
母親は、朝、なかなか起きない私に
『早く普通の生活しなきゃ!』
『自分が治りたいと思わなきゃ、治るモノも治らない!』
『朝起きれないのは薬のせいなんでしょ!?』
とか色々言った後、欠席の連絡を学校に。
その間、私は涙・涙・涙…。

早く普通の生活をしたい、以前の自分に戻りたいって1番望んでいるのは、私自身だよ?
ちゃんと、“治りたい”って思ってる。
だから焦るし、辛いし、苦しいんでしょ?
“もう治らなくていい”って思って妥協してたら、辛くないハズだよね。
傍から見たら、私は全く良くなろうとしてないように感じられるのかな。
やっぱり私は、病気に甘えて、周りに迷惑かけてるだけ?
演じてるだけ?
何も分かっていないのに、そんなセリフ吐かないで。
これ以上、混乱させないでよ…。

それに。
どうして何でも薬のせいにするの?
知らないでしょ、レンドルミンが効かなくて眠れていないの。
薬のせいで起きれない、なんて可能性は0なのに。
この上、眠剤を止められたら本当に調子の良い時でさえ眠れなくなっちゃうよ…。
毎日のように眠れない夜を過ごす辛さ、分からないクセに。。。
理解なんて求めてないよ?
だって、経験しなくちゃ分からないことだってある。
だけど、せめて…
決め付けるような発言は止めて欲しい。
お願いだから。。。


そんなこんなで、朝から欝モード一直線。
何もしたくなくて。
“消えたい”とか、“死にたい”とか。
頭の中はそればかり。
泣き疲れては寝て、起きては泣いてを繰り返しているうちに、15時に。
身体は食べ物を欲してなかったけど、絶食したら後から来る過食の波に呑まれてしまうから、頑張って遅めの昼食を。
朝食は摂っていないけど、それはいつものことだから気にしない。
食生活のリズムも、日常生活のリズムも、最悪だね。


昼食を摂った後も、とにかく欝。
追い打ちをかけるように、外は雨。
テンションは下がる一方で、ずっと布団に包まってた。
…怠け者の極致だね、私。

布団に包まって考えてたのは、やはりと言うべきか、これからのこと。
少し前では、“2年生になったら立ち直れるかも”って思ってた。
4月になって、環境が多少変わって、気持ちが新たになれば…って。
だけど今は、2年生としてやっていく自信が全くないの。

考えてみたら、4月になったからって、“元気になりましたー♪”なんて上手くいくわけがないんだよね。
例え、強力な仮面を被ってみても、それが長い間保つとは思えない。
むしろ、仮面が剥がれた時の反動は大きいはず。
じゃあ、私は4月からどうすればいい…?

1年生としての学校は、明日と月曜・火曜・水曜で終わり。
その短期間で持ちなおせるなんて、夢物語。
現実は、そんなに甘くない。


あぁ、“生きる”って、こんなにも億劫なことだったっけ…。
死にたいなぁ。。。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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