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強まった、希死念慮。

2009.02.26 23:18 candy

昨夜、久々にリスカした私。
希死念慮に駆られてばかりの私だけれど、実は先日保健室に行って以来、切ってなかったんだ。
切るんじゃなくて、首吊りならたくさんしたんだけどね。。


月・火とメールをくれていたリサは、昨日もメールをくれた。
返信もしていないバカな私に、まだメールをくれる人がいるんだって思うと、少し心が温かくなったよ。
ありがとう、リサ。
今日も学校行けなくて、ごめんね…。


そう言えば、今日“寝ながら泣く”という経験をした。
もしかしたら自覚がないだけで今までもあったのかもしれないけど、自覚したのは今日が初めて。

昨夜も不眠で、私が寝たのは5時近く。
だけど今日は、早期覚醒(?)も加わって7時に起きてしまった。
全然早い時間じゃないんだけど、私の寝付いた時間を考えたら早い。
そしてね、目を覚ました時、頬に何か冷たいモノ流れたの。
それが涙だって気付くまでには、しばらく時間がかかった。
何かイヤな夢でも見たんだろうか…??
なぜか今日に限って、どんな夢を見ていたのかを覚えていないばかりか、夢を見ていたかどうかも分からないという始末。
私は、どうして泣いていたのかな・・・??
自分のことだけど、分からないよ。


今日は、診察日。
だけど学校をお休みした私は、私服でGO!!
私服で診察に行くのは、今日で2回目。
1回目は、初診の時。
体育大会の代休で学校がお休みだったから、私服だったんだ。
今日は普通に学校がある日なのに、私服で外出なんて。。。
本当は、学校行こうと思ってたんだけどな。
やっぱり、いざその時間になるとダメなんだ。
弱虫。
優柔不断。
もう、最悪だよ、私…。


そして、もう1つ最悪だったのは、他でもない診察。
診察の時間は、私にとって苦痛以外の何物でもなかった。
きっと、私が間違ってたんだ。
首を吊ったこと、近いうちに死ぬ計画を立ててることを、メモで伝えちゃったから。

でも、あんまりでしょ?
『このメモを書いて、どうしてほしいの?』
『愛結菜さんの本心が見えない。』
『正直言って、どうするべきか分からない。』
なんてさ。
それなのに
『生きててほしい。死んでほしくない。』
なんて言われても、正直困る。
『1週間後まで、頑張ってほしい』
そう言われたから、私は頷いたよ。
そんなこと言われたら、頷くしかないし。
そしたら
『でも本当はもうキツいんでしょ?』
って言ったの。

私が“死にたい”って気持ちを伝えたら困ったように溜め息つくのに、“大丈夫”って言ったら、その反応。
だったら私は、何て答えたらいいの…?

おまけに帰り際には
『愛結菜さんを助けたいと思ってるから、首を吊ったことはショックだった。
もうすぐ死のうと思ってるって文を読んで、頭が真っ白になった。』
だって。
先生は私を責めてるわけじゃない、怒ってるわけじゃないって言う。
でも、私にはそうは思えない。
先生の言葉を思い出す度に、私が先生を追い詰めたんだって、罪悪感に浸るしかないもの。

今日の診察で何かが変わることを期待してた私は、バカみたいだね。
余計、“死にたい”気持ちが膨らんじゃったじゃん…。
もちろん、先生が悪いなんて言わない。
先生を困らせたのは、私だから。
分かってる。
だけど、診察が終わってからの私は“切りたい”“死にたい”“首吊りたい”のオンパレード。

疲れちゃったよ…。
このまま無意味に時を重ねても虚しいだけ。
16年も生きたじゃん。
もう、十分。
これから先の未来なんて、いらない。
見たくない。
感じたくない。
もう、いい。
いいんだ…。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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