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疲れた。。。

2009.02.07 23:18 candy

昨夜、なぜか急に勉強に熱が入った私。
こんなことは久々で、自分でも驚いてる。
しかも、一昨日は脳内パニック全開だったのに。
食事前に約1時間、その後に約2時間勉強したと思う。
明け方の3時まで勉強してたから、もしかしたらもっと長いかもしれないな。
今まで不眠の時は、ただ無駄に時を過ごすだけだったけれど、今回ばかりは充実した時間だった。
実は、3時に勉強を止めてからも眠れずに、5時近くまで起きていたんだけど。


今日は、なんとか学校へ定刻通りに行くことが出来た。
ほとんど寝ていないし、キツくてたまらなかったけれど、頑張れたの。
要因は、大きく2つ。
1つ目は、昨夜の勉強の中で、朝テストの範囲もしたから。
2つ目は、先日ノートを借りていた友達からのメール。

『明日は学校、来てね!
そうじゃなかったら、毎日来るまでメール送り続けるよー?
ふふふ…( ̄▽ ̄)』

後半の内容は怪しいけれど、すごく嬉しかった。
迷惑かけてばかりだから、きっと私がいない方が楽なのに、それでも“来て”って言ってくれたんだもん。
思わず、泣きそうになっちゃったくらい嬉しかったの。
きっと、今日頑張れたのはこれが1番の要因だよ。

だけど久々に教室に行くとなると、やっぱり恐怖を感じてしまった私。
1限目の途中、フと友達と目が合って逸らされたような気がしたの。
その瞬間、何とも言えない感覚に包まれて、怖くて怖くて…
気が付いたら、少し呼吸が乱れてた。
このままじゃ、過呼吸になっちゃう。
そう思って、授業に集中しようと努めたけれど、先生が“学年末テスト”とか“入試”といったワードを連発するから、もっと不安感が募ってしまった。
だから、1限が終わると即座にデパスを舌下で溶かして投下。
その方が効き目が早いって聞いていたし、何よりお茶を持ってなかったから。
もちろん私は、頓服としてデパスを処方してもらってないから、今日飲んだのは、昨夜の分。
昨日の夜、飲んだフリをして、手元に残しておいたの。
久々に教室に行って、不安感に襲われることなく過ごせるとは思えなかったから。
どうせ眠剤として効かないのなら、抗不安薬として使った方が効果的だなって考えたんだ。
罪悪感はあったけれど、OD目的じゃないから、いいよねって思ったの。
実際、デパスがあったから、今日の授業を全て乗り切れたわけだしね。
眠気は全く来ず、予想通りに抗不安薬としてのみ効果を発揮してくれたデパスに感謝。
本当に、頓服としてデパスを処方してもらいたいよ…。

結局は、友達から目を逸らされた気がした、なんて言うのは、私の勘違いだったって、後から分かったの。
被害妄想MAXだなぁ…。
でもね、私のグループの中で、私以外のみんなの結束が固くなっていたのは事実。
これだけたくさん欠席もすれば、私がいないことの方が自然になってしまうのは仕方のないことだよね。
でも、やっぱりそれは悲しいことだから。
自業自得なのに、少し落ち込んでしまった。
もしデパスが効いていなかったら、きっとトイレに駆け込んでリスカしてただろうな。


そう言えば、T先生から、何も言われなかったな。
私の手紙を読んで、どう思ったのかな、とか、先日の出来事をどう捉えているかな、とか…
色々考えすぎて、私は1人気まずく感じてた。
HRの時も、目を合わせられなかったくらい。
T先生にまで、こんなに恐怖を感じるようになるなんて思わなかった。
まぁ、全て私が悪いわけで、T先生は何も悪くないんだけど。
これから先、T先生はもちろんのこと、養護教諭の先生にも頼りにくくなっちゃったよ…。

学校で、頼れる人がどんどん減っていく。
私は、どうしたらいいの…?
もう、イヤだよ。
学校へ頑張って行って、“行かなきゃ良かった”って気分になったのは、これが初めてかもしれない。

疲れちゃった。
人と関わることに。
疲れちゃったの。


学校から帰宅すると、制服を着たままベッドへダウン。
精神的にも肉体的にも、疲れ果ててた。
家族にでさえ顔を合わせたくなくて、しばらく部屋に引きこもって。
2時間くらい経った頃、ようやく体を起こして着替えをしたけれど、どうしようもないくらい無気力だったの。
昨夜の勉強熱なんて、どこかに吹き飛んでしまってたよ。

なんのために、学校に行ってるんだろう?
なんのために、勉強しているんだろう?
なんのために…
なんのために、生きているんだろう?
どうして、あの時死ななかった?

先生の、友達の、家族の。
一言一言の裏に、全て私を責める気持ちがあるように感じてしまう。
誰かの視線、笑い声が、全て私を冷たくあしらっているように感じてしまう。

怖い。
怖い。
怖い。
怖いよ…。

人と会いたくない。
人と話したくない。
人と目を合わせたくない。

なんで?
どうして?

分からない。
分からない。
分からない。


このまま、消えてしまえたらいいのに…。


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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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