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混沌。死にたいんだ。

2010.02.26 23:56 candy

またまた完徹。
最近、多すぎだよ…。
昨夜は本当に辛かった。
ただ“眠りたいのに眠れない”のではなく、“寝逃げしたいのに眠れなかった”の。
眠剤も、ちゃんと飲んだのに…。

“頑張ろう”って思って前向きになれてた私、多少の無理はあったかもしれないけど、ウソじゃない。
素直に、前に進むことを、頑張ることを望んでた。
でもね、3年間の高校生活のうちの1年の重みというものを突き付けられて、その気持ちは一気に消え去り、マイナスの感情が代わりに顔を出したの。
“私にこのブランクは埋められない”、“はじめから無理だったんだ”、“ヒカリなんて求めるべきじゃなかった”、等々。
あぁ、どうして私はいつもこうなんだろう。
顔上げて、前向いて、踏み出そうとする度に墜ちる。
結局は、踏み出せない。
前へ進めない…。

寝よう寝ようと強く意識すればするほど、覚醒してしまい、気付いたら朝だった。
鬱々としたまま制服に袖を通し、学校へ。
長い長い通学時間の中でも負の思考は継続中で。
何度もピルケースに手を伸ばしては“ほのかに迷惑かけちゃうでしょ!?”と、自分を叱り付けて、手を引っ込めた。
ほのかは、メンタル的なこと、すごくよく分かってくれる子。
そして、こんな私を受け入れてくれた子。
どうしても“広く浅く”という人間関係が多くなってしまいがちなS高で、
『卒業しても、愛結菜とはずっと連絡とりたい!』
と言ってくれた子。
大切に、したいんだ。
迷惑かけて、失ったりなんてしたくない。
M先生は、“迷惑かけてごめんなさい”、“これ以上迷惑かけられません”とよく言う私に、
『誰も迷惑だなんて思ってないよ。
例え迷惑だとしても、迷惑かけて何が悪いの?』
と言った。
だけど、同じ“迷惑”にだって、許されるものと許されないものがある。
ODによってかける迷惑は、きっと後者。
だって、“迷惑かける結果”が多少なりとも予想出来てる上での行動だから。。。

電車を降りた駅のホームで、私はついにM先生に電話をしてしまった。
半ば、“出ないだろうな”と思いながら。
そしたら数コール目で先生は電話に出て。
深く考えずに電話してしまった私は、何から切り出していいのか分からず、一瞬フリーズ。
その後は、堰を切ったように混沌としている私の中の気持ちを吐き出してた気がする。
自分の実力と志望校のレベルとのギャップがあまりに大きすぎて、諦めようと思ったこと。
だけど1年前の模試で、早稲田の経済がA判定、慶應の経済がB判定だったという事実と、幼い頃からの憧れだったという事実から、完全には諦めきれないこと。
そんなことを話していた気がする。
“諦めたい”、“諦めたくない”、その矛盾した葛藤は、すごく辛い。
そして、苦しい。
全てを放棄してしまいたくなるほどに。
M先生は
『この時期に志望校を変える必要はないよ。
変えるとするなら、早くて夏、遅くて冬ぐらい。
今は、そのままでいい。』
と。
それに対して私は
『でも…実力に差がありすぎるから、恥ずかしくて志望校なんて言えません。。。』
って言った。
『そんなの、みんな一緒!
口にするのが恥ずかしいくらいの人なんて、たくさんいるよ。』
とすかさず突っ込みを入れてから
『来年度の受講計画相談する時に、これからの勉強の仕方も一緒に話し合おう。』
と言って下さった。
それで一旦、電話は終わり。
電話を終えてから気付いたことだけど、電話口からは、終始書類をめくる音とか、慌ただしく動き回る人達の空気が伝わってきてた。
忙しかったんだなぁ…。
そうだよね、定時制卒業式関連に通信制卒業式関連、さらには入試関連。
たくさんのことで動かなければならないこの時期、忙しくないわけがないのに。
電話なんてして、悪かったなぁ。。。


M先生との会話もあり、無事にODの誘惑に打ち勝ち、ほのかと落ち合うことが出来た。
雨が降っていたこともあり、すぐにマック店内へ。
お食事中は、トークトークトーク。
なんでかな、話題が尽きないの。
私とほのか、接点らしい接点なんてないし、目指す道も違うし、共通の話題なんてなさそうなのに。
気付いたらかなり時間が経っていて、2人で慌てて学校へ行った。
ほのかと会った時、ちょっぴり無理して笑っていた私だけど、最後は自然に笑えてたよ。
ありがとう、ほのか。


年次集会が終わって、みんなが帰宅していく中、私は職員室内の自習スペースでM先生と向かい合って、受講計画相談。
その時、リーディング(発展)か国語総合(応用・センター対策)のどちらかを削らなければならないことになって。
『ど…どうしよう。。。』
と私が迷っていると
『国総のこの講座は、ひたすらセンター過去問解くだけだから、取らなくてもいいんじゃない?
自分で出来るだろうし。
それより、あなたは英語に少し力不足を感じるから、英語を取る方をお薦めするよ。』
って。
回復しつつあったテンションが、再び一気に下がった。
“英語に力不足を感じる”なんて言われたの、初めて。
ずっとずっと、“英語は問題ない”とか“英語は絶対大丈夫”とかって言われてきたのに…。
1年という月日は、英語力さえも、“大丈夫”から“力不足”に変えてしまったんだね。。。
K高の中でもトップクラスに入る、と英語科の先生が口を揃えて言って下さってた頃の私は、もういないんだ…。

M先生は、他の人との面談も入っていたらしく、私にいくつか指示を出すと
『すぐ戻ってくるから。』
と言い残して、職員室を後にした。
私は先生に言われたことを機械的にやり遂げ、あとは切りたい・ODしたい・死にたいというキモチにただただ支配されてた。
1度は本当に切ろうとして、カミソリをポケットに忍ばせ、化粧室へ行こうとした。
だけど。
包帯もガーゼも、絆創膏さえも持ち合わせていないことに気付き、断念。
次、校内での自傷行為がバレたら危ないと、父親が繰り返し言ってきていたから、止血道具ナシで行為に及ぶなんて出来なかったんだ。
そして私の意識は、ピルケースへ。
だけど、やっぱりODするわけにもいかず、断念。
先生が忙しい中、時間をとって下さっているのに、ODによって思考を麻痺させるなんて、失礼すぎるもの。
頭の一部は冷静。
でも別の一部は爆発寸前。
そして、思ってしまった。
願ってしまった。
………“死にたい”、と。


今日が、金曜日で良かった。





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comment

2010.02.27 23:54 candy

愛結菜ちゃんへ。

お久しぶりです。


この間はコメントありがとうございました(≧▽≦)


嬉しかったです!


あまり無理しないで、辛かったらメールとか電話してきてもいいんだょ。


ユイはありのままの愛結菜ちゃんが大好きです。


迷惑なんて思わないよ。
むしろ、頼ってくれて嬉しいってユイなら思うよ。

2010.02.27 16:44 candy

時間はかかる、けどきっと

愛結菜ちゃんは
自分に厳しいんだね

あたしも高校入った時は
中学でトップだったんだから
高校でも
って思ったよ
だけど
できなかった

何か
自分が出来ないことを
受け入れるって
難しいけれど

時間をかければきっと
それを受け入れて
前に進めるから


2010.02.27 14:59 candy

お久しぶり。

しばらくずっと顔出してなくてごめんなさい。
お久しぶりです。
俺のことを愛結菜さんが覚えていらしたら嬉しいです。

早稲田A判定、慶応B判定って・・すごいことだと思うよ!
俺はこの前の模試返ってきて撃沈だったよ・・
第1志望がE判定だったから・・(笑←
今度担任の先生と軽い面談があるんだけど
そこでなんて言われるかな・・・怖いw
愛結菜さんのレベルであれば大学、うまくいくと思います。
今のままを維持していれば確実だと感じます。
でも、大学ってそうはいくかって言うと確信が持てないから怖いですよね・・・・

愛結菜さんが頑張るって言っているから
俺も頑張ってみようかな。
でも俺はその何倍も頑張らないとだw

元気もらいました、ありがとう。

この休日は来週の平日5日間のためにも、
しっかり休んでくださいね。

2010.02.27 11:22 candy

わたしも同じ。

愛結菜ちゃん、こんにちは。

わたしもおなじだなぁ。
大学を卒業すること。
「諦めたい」「諦めたくない」
前者を選べば、きっと楽だけど、後悔が残る。
後者を選べば、きっと苦しいけど、達成感がある。
けれど、そのうえ、両親にかけてしまう経済的負担、「ほんとうにやっていけるの?」疑惑。
表面上は穏やかだけど、心のなかは混沌としてる。

でも、どれか一つ選択しなけりゃならないなら、後悔のないようにしたい。
多少の我儘を貫いてでも…わたしは、卒業したいんだ。
だれにも、まだ、言っていないけれど…。

土曜日、日曜日、からだだけでも休めてあげてね。

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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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