消えてしまえたら

Ｓ高を今年度卒業したいと思って、頑張ると決意したばかりなのに、欠席してしまった。
数日間に渡る睡眠不足のせいなのかな…。
朝、起こされた記憶がほんのりとしか残っていない。
気付いたらお昼を過ぎていて。
慌ててＳ先生に電話をした。
『どうかした？』
と言う先生に
『…すみませんでした。』
と言うと
『休んだの？』
って。
“先生に欠課の報告が入るのは１日の最後だったかも”と思いながらも、
『はい…』
と返事をした。
その時の私の声は、本当に暗かったと思う。
決意したばかり、決意して２日目なのに休んでしまったという事実から、自己嫌悪に陥り、堕ちていたから。
そんな私を叱ることはせず、
『明日はおいでね。
待ってるから。
ＨＲもあるしさ♪』
と、あえて明るく“待ってる”という魔法の言葉を言って下さった。
暖かい気持ちを感じながらも、その後
『あの、、、○○先生に謝っておいて頂けないでしょうか？』
と頼んでみたり。
実は今日、リーディング(発展)ではテストが行われる予定だったの。
それに向けて、昨日職員室の定位置で勉強していた私は、その先生に単語帳を頂いたり、辞書を貸して頂いたりしたんだ。
中間テストを受けられなかった時も
『次回の授業でやるテストをとれば、何の問題もないから気にしなくていいよ。』
って言って下さってた。
それなのに私は、休んでしまったから。
睡眠不足が続いていた、なんてただの言い訳。
私は、先生の好意を、優しさを、踏み躙ったんだ。
最低最低最低最低。
もう、会わす顔なんてないよ…。


消えてしまいたい。
泡のように消えてなくなりたい。
私が小・中学校と、かなり陰湿ないじめを受けていたことや、家族のこと、不幸だなんて思わない。
必然。
私が、こんな人間だから。
最低、最悪…。
どれだけマイナスの言葉を並べても、足りないくらい。
『死ね』
と毎日言われていたその度に、“確かにそうだよね、死んだ方がいいよね”って思ってた。
『キモい』
『ウザイ』
そう言われた時も同様。
物を盗られたり、落書きをされたり、非通知からひっきりなしに電話がかかってきたり、なりすましメールがきたり、すれ違う時に暴言と共に蹴られたり…
挙げていたらキリがないけれど、全て“当然”と思ってた。
感情が消え去る瞬間まで。
そして今、感情が戻った私も、当然だと感じてる。
だって、、、ねぇ？
こんな人間、疎ましく思うのは自然なこと。
誰だって嫌うよ。
自分自身にさえも好かれない、嫌われている、憎まれている私。
Ｓ高に居場所がある、なんて思ったけれど、それは私が在籍している“生徒”だからにすぎない。

どうしてこんな人間、生まれてきたんだろうね。
死ねないのは、なぜ？
生きる意味も、生きる価値もないのに死ぬことも出来ない。
そんなの、残酷すぎるよ…。


“助けて”とか“見捨てないで”とか、私には言えない。
そんな権利、ないもの。

仮初めの居場所、優しさなんていらない。
余計に悲しくなるだけだから。
悲しいとか辛いとか、そういった感情を抱くこと自体、私には許されないのかもしれないけれど。