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怒濤の5時間半

2010.08.14 23:31 candy

『ヤバイ!時間!バイト!』
と勢い良く飛び起きた、今日。
実際の時間は7時過ぎたばかりだったのに、私の意識の中では昼過ぎだったの。
遅刻を、しかも無連絡でしてしまったと思い込んでいて、本当に焦った。
バイトに遅刻する夢でも見ていたのかな。
最近、7時過ぎに決まって1度目が覚めるけれど、思い返してみると、いつも“目覚めた”というより“飛び起きた”という感じだった。
よほど、自分がバイトに遅刻してしまうことを恐れているんだね。。。

実は私、バイトを始めることを親に打ち明けたのは採用が決定してからで。
その時に
『“仕事”があれば、朝も起きれるようになって、昼夜逆転が治るかもしれないでしょ?』
と母親に言い、
『そんなことあるわけないじゃん(苦笑)』
って言われたの。
でも今、理由はどうあれ、朝に目が覚めるようになっているのだから、予想は外れてなかったと思ってもいいよね。
ただ、夜はやっぱり眠れず、睡眠時間が減ってしまっているのが難点。
それでも。
今朝、家でバイトへ行く前に英単の勉強をした自分を考えると、プラスマイナス0…
ううん、プラスになると思う。
休みの日に朝から家で勉強するなんて、1年以上なかったことだから、ね。


9時40分頃、自転車でバイト先へと出発。
今日は、10時30分から16時までの中で、浮いたり沈んだりしてたかな。
沈んだきっかけは、人間関係。
私がナニカをされたわけでも、言われたわけでもないけれど…
ある方への明らかに刺が入った発言を、本人がいるにも関わらず、わざと聞こえるようにした方がいて。
その時の周囲の言い様のない空気、雰囲気が感じ取れて。
“あぁ、、こういうこと、あるんだ…”と凹んだ。
いつ、何度感じても、誰に対してのものでも、苦手な空気。
それに触れて、フラッシュバックしかけてたのかも。

次にさらに凹んだのは、自分自身の問題。
あまりに仕事が出来なくて、情けなかった。
私を含めて10人働いている時よりも、私がいない9人の方が素早くできるのではないか、と考えたり。
『はじめはみんなそうだよ。』
『最初なんだから、仕方ないよ。』
と言われるけれど、足を引っ張っている自分が許せず…
必死になるけれど空回りしては同じことを繰返し注意される。
覚えが悪いのかな。。。

凹んで凹んで、泣きそうになっていた時間帯もあったけれど、なんとか持ちなおして。
5時間半、乗り切れたよ。
足腰、そして何より喉が痛かった。
ずっとカウンターをしていた、つまりずっと話をしていたから。
普段、会話をあまりしない分、喉に一気に負担がかかっちゃったんだろうね。
アップする直前、今日トレーニングをして下さった方のうちの1人とお話。
これからの目標とから注意するべき点などについて。
その中で、
『センスあると思うよ!』
と言ってもらえて嬉しかった。
単純だと思われるかもしれないけれど、ミスの連発で呆れられたかもしれないと不安に感じていただけに、ね。

お話が終わってアップしようとした時、もう1人の方と目が合って
『お疲れ様です。
今日はありがとうございました。』
と言ったの。
正直に言うと、その方に私は嫌われているんじゃないかと思っていて、苦手意識があったんだ。
だけど、お礼を言うと普通に笑いかけて下さって、ちょっと意外だった。
私が勝手に苦手意識を膨らませていただけなのかな…?

5時間半、本当にキツかったけど、やりがいはあった。
店長から
『今日1日で大分慣れたんじゃない?』
と言われた時
『はい☆』
って笑顔で答えられたよ。
次のバイトは火曜日で、日曜・月曜と入っていないから、忘れてしまわないか心配だけど。


アップした後は、社員さんと雑談して、それからスタバに行って勉強を。
疲れていたけれど、勉強をしない理由にバイトを使いたくなかったし。
それに、1度甘えてしまうと、またずるずると引きずりそうな気がしたんだ。
結局、ノルマをこなすことは出来なかったんだけどね。
だけど今日は、自分を責めないでいてもいいかな。。。


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2010.08.18 01:09 candy

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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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