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死への思いに支配され

2010.11.24 23:51 candy

風邪で体調を崩した時から、再び昼夜逆転生活に戻りつつある。
完全に昼夜が逆転しないのは、バイトがあるから。
昨夜も眠れず、寝付けたのは明け方で。
だけどバイトは12時からだから、10時には起きてなくちゃいけなくて。
“まだ寝ていたい”と主張する体を無理矢理おこして家を出た。
バイト先のクルールームに着き、ぼんやりとしていたら
『おはよう!』
と後ろから声をかけられ驚き。
『おはようございます』
と返しながら振り返ると、マネージャーさんだった。
INまでまだ時間があった私がマネージャーさんと他愛ない会話をしている中で
『そう言えば、来週のスケジュール、ほとんどFREEで出してたよね?
学校は?』
と聞かれ、ドキリとした。
単位を修得できないのが分かって、今まで学校へ行っていた曜日をFREEにしたことに加え、駿台の休校日があるために、ほぼ全ての日をFREEにしていた私。
でも、“単位落としちゃったので…”と正直に言うわけにもいかず、かといって嘘をうまくつくこともできず
『定時制ならではの現象なんです!』
と、事実のようなそうでないような返答をした。
『そうなんだ~。
冬休みにしては早いよなぁって思ってさ(笑)』
ってさらに突っ込むような返答ではない言葉が返ってきて、ホッと一息。
シフト作成する際に、そこまで見られるとは思ってなかったな。
今度から気を付けなくちゃ。
考えてみると、もしも全てINってことになったら、私は絶対体力もたない。
これからは、そういうこともちゃんと考えないとね。

6時間勤務を終えてUPすると
『あ、あゆちゃん金曜日INしてる?』
と聞かれ、
『いえ、してません。』
って答えると
『18時からINできない??』
と。
特に予定はなかったから
『大丈夫です^^』
と答え、金曜日もINすることに。
近くにいたマネージャーに
『まって!!
7連勤になるんじゃない?』
と突っ込みを入れられたけれど、明日は休みだからセーフ。
2連勤・1日休み、2連勤・1日休み、4連勤というスケジュールになるけれど…
これでいい。
これでいいんだ。

私は今、“死にたい”という思いに支配されてる。
2年前からの多種多様な自殺未遂を経て、“死ねない”と思った。
“どうせ死ねないのなら、少しでも未来を明るくする努力をしよう”と思った。
だけど。
“もう少し工夫をすれば…”という思いが出てきたの。
それについての計画がないこともない。
いつなら実行可能か、と考えてしまっている自分がいるのも事実。
でも、その時にシフトが入っていたら実行できないよね。
だからこそ忙しくすることに意味がある。
また失敗して自殺未遂ということになれば、散々な結果になることは嫌というほど分かってるの。
周りに迷惑をかけるだけで終わり、親の監視は厳しくなるし、気まずさも倍くらいになってしまう。
だから、いくら死にたくても、成功する可能性と失敗する可能性を比べて、失敗する可能性が高いならば思いとどまる方が結果的にはいい。
冷静に考えると当たり前のことだけれど、それらが飛んでしまうほどの希死念慮に襲われてしまうことが多々ある。
その時に責任のあるナニカがあれば。
思いとどまることのできる可能性は高くなる。
実際に、そうやって今日、思い止まれているのだから。

そう。
私は今日、実行をしようと思っていた。

バイトという責任のあるものがなければ。
私は今、少なくとも日記を書けるような状態ではなかっただろう。


“死にたい”って気持ち、いつになったら消えるの?
それ以前に、私は本当に病気なの?
甘えてるだけ。
逃げてるだけ。

私はこんな私を認めることはできない。
大嫌い、私なんて。
大嫌い…
大嫌い…
大嫌い…


苦しくて苦しくて、誰かに助けを求めたかった。
でも。
助けを求めることなど、できなかったよ。
心の中では助けを求めていても、表面上は笑顔でいる。
どんなに泣きたくても。
どんなに苦しくても。
辛くても。


今すぐにでも死んでしまいたい。
確実に死ねると言うのなら。



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コメント・拍手ありがとうございます。
コメント、すごく嬉しかったです。

随分と長い間更新していなかったので、忘れられているのでは、と思っていたので、まだ見てくださっている方がいらっしゃると知って、ありがたく感じました。

PHOTOブログでは、できるだけ明るく前向きに、と心がけているのでギャップがあるかもしれませんが…。

私のことを、忘れないでいて下さって本当にありがとうございます。


海月 愛結菜

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comment

2010.11.29 04:05 candy

コメ返*

だいずさん>>

ありがとうございます。
ずっと見ていて下さったんですね、、
フォトやリアルしか更新できていなかったのに…
うれしいです、ありがとうございます。

それから…
私の文書を好きだと言ってくださってありがとうございます。
ほんとうに嬉しいです。

2010.11.29 04:01 candy

コメ返*

ラスカルっさん>>

お久しぶりです。
コメントありがとうございます。

…そうですよね。。
ラスカルっさんの言葉を忘れないように、やっていきたいと思います。

2010.11.26 12:58 candy

no subject

愛結菜ちゃん、おひさしぶり。
更新されていないあいだも、ずっと見ていました。
リアルやフォトも。

実行しないでくれていて、ありがとう。
いま、伝えたいことは、ただ、それだけ。
わたしも、何度も自殺未遂を経て、
それでも、こうして、これだけ立ち直れたの。
大学は辞めるけれど、
しばらくは『人間』っていう肩書きだけで生きようと思う。

愛結菜ちゃんも、もっともっと楽になれればいいのにね。
そのために、わたしになにかできるのなら、
遠慮なく言ってね。
わたしはずっと、あの場所でうたっているから…。

ラスカルっさんのおっしゃる通り、体調には気をつけてね(><)
なんども言うけど、わたし、あなたの文章が大好きです。
これからきつい季節だけど、乗り越えて行こうね。

長文失礼しました。
しあわせを祈っています。

2010.11.25 19:29 candy

no subject

大丈夫かい?
キツイ時はキツイと言ってもいいんだと私は思うよ

甘えてはいないさ
逃げてもいないさ
こうしてブログで自分の考えを書き出しているのだから。少なくとも自分と向き合おうとしているように私には見えるよ

確かに死にたいと考える暇を与えないくらい忙しければ、思いとどまるかもしれないけれど、その忙しさでメンタルではなく身体に不調をきたすような事になって欲しくないなぁと思う

身体が元気でいられることでバイトも続けられる
こうしてブログを書くことも出来る
それだけは覚えておいて欲しいと思う

そして愛結菜さんが元気でいられることを私は心から祈ってる。このブログを訪れている多くの皆さんと同じように。

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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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