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久々OD・はじめての涙

2010.12.12 23:13 candy

今日の明け方、2度にわたってODをした。
約1ヶ月ぶりのOD。
全部で30錠だから、私にしては抑えた方。
だけど健忘をおこしたみたいで、途中からあまり記憶がない。
そして薬が効いている時に、またしても私はいろんな人に電話をかけてた。
人との繋がりを頑なに拒むクセに、人に助けを求めるなんて矛盾してる。
矛盾しているけれど、それは私がまだ完全にはヒトを拒絶していないということの現れなのかもしれないね。

朝起きてからの記憶も曖昧。
ほとんど覚えていない。
記憶がはっきりしているのは、バイトにINしてからかな。
いつもの調子で接客出来ていないのは分かってた。
必死で笑顔を作っていて、端から見たらいつも通りの私だったかもしれないけれど、ギリギリの所で立っている、そんな状態だった。
そんな時、私がPOSにいると、UPしようとSさんがPOSに入力してきて。
『おつかれ~』
と。
『お疲れ様です。
なんか、わたし今日だめだめです(苦笑)』
と言うと
『ちょっとPOS入ってもらえる?』
と近くにいたスターにSさんが。
そして私は、Sさんに連れられ裏へ。
裏へ行く時、他の人が不振に思わないようにするためか、
『手洗い行かせてくるー!』
って言っていた。
そして裏へ行くと
『大丈夫?どうしたと?
なんか、INした時から“今日は元気ないな”って思っとったんよね。』
とSさん。
その優しさが、暖かさが。
すごく染みて。
気が付くと、涙が溢れてた。
何に対して涙しているのか、自分でも分からなかった。

マックでの出来事はおそらくきっかけにすぎない。
今までにバイト先であった理不尽なこと・家での出来事など…
たくさんのことが積み重なって、“プツリと糸が切れた”
そんな感じだと思う。
IN中だったから、5分足らずで泣き止み、表へもどったのだけれど。

ただ…
Sさんがあまり私の泣いてる姿が見えないようにして下さってはいたものの、やはり何人かには見られてて。
『大丈夫?』
と割りとたくさんの方に聞かれてしまった。
店長も私が泣いている姿を見かけたらしく、
『海月さん、なんで泣きよったんかねぇ?』
って言っていたと佐々木君が。
佐々木君に
『あんまり言わないでね?』
と言うと
『もうINしてた人、ほとんど知ってると思いますよ。』
なんて言われてしまった。。。

佐々木君は泣いていた私のことをすごく心配してくれたらしく、バイトが終わってからメールしていると
『まぁ無理すんなよ
相談できることなら聞くし、解決できるなら手助けもするけん』
って。
…優しいなあ。。


それからね。
バイト終わってから携帯を見ると留守電が入ってたの。
それはまいこからで、聞いてて思わず涙が零れそうになるほどに暖かかった。

『愛結菜、今大丈夫やないやろ?
私の前では無理して大丈夫とか言わんでいいけん。』

…まいこにはお見通しなんだね。
強がる嘘も偽りの笑顔も。
ありがとう、まいこ。
本当に、感謝してる。



夕方、バイト先のあるショッピングセンターで、母親と洋服を見てた。
母親とショッピングなんて滅多にしない私だけど、意外と楽しめてた。
…前半は。
母親が言ったの。
『あんたはもう来年度からは学校にも私服で行かなきゃね。』
って。
『なんで?
私より歳上の人でも普通に制服着てるよ?』
そう反論すると
『でもあんたは19になるのよ!?』
と。
『じゃあ全日制の人はどうなのよ?
留年したから制服着れない?
そんなことないでしょ?』
そしてポツリと
『留年したって分かると世間体が悪くなるもんね。』
と言うと、
『そんなことを言ってるんじゃないでしょう!?』

と返され、ここからバトルスタート。
結局、不穏な空気のままの買い物になってしまった。



思うんだ、私。
死んだ方がいいって。
私なんている方がおかしいって。

死にたい気持ちに支配される。

せめて、年が明けるまでに。



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蒼い空の下、逝きたい。

2010.12.11 23:38 candy

昨夜眠れずに4時頃まで起きていたにも関わらず、今朝は母親が起こす声に驚くほどすんなりと目を覚ました。
母親は
『病院行こう。
バイトには間に合うように連れていくから。』
と、私が目を開けるとすぐに言ったの。
母親が言う“病院”は形成外科のことを指していて。
つまり、“抜糸をしに行くよ”ってこと。
それに対して私は
『あー…
抜けたって言うか、抜いたって言うか…。』
と歯切れ悪く、けれど正直に暴露。
その私の言葉に母親が何と返したかは、覚えていない。
と言うより、朝の記憶がはっきりとはないんだ。
朝食をとって、30分ほど再び眠り、リポビタンDを飲んでバイトへ行った、というのは間違いないと思うけど。


最近、思うの。
私は新年になる前に消えてしまうべきなんじゃないかって。
私の存在は、誰かの迷惑になるだけ。
でもね、“死にたい”とは思ってない。
“消えたい”って思う。
未来なんて輝いてるわけがない。
頑張れない自分が嫌いで、頑張りたいって思っているのに頑張りきれてない自分が嫌いで。
自分自身に嫌悪感を抱いていたり。

私が足踏みしてるうちに、みんなみんな進んでいってる。
どんどん距離ができていく。
…もう、自分でも自分が分からない。


もしも死ねる時がきたならば、蒼い蒼い空の下逝きたいー……



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魔の11月を乗り切って

2010.12.01 23:17 candy

12月、出だしは順調。
昼夜逆転していた私が、7半に起きれたの。
寒くて寒くて、ご飯を食べた後すぐに布団にくるまってしまったけれど…。

布団にくるまっているうちに眠ってしまい、再び目覚めたら朝勉強はできそうにない時間だった。
だから“バイト先に行って、クルーで昼食をとろう”と思い、早めに出発。
そして昼食をとりおえ、まったりしていると
『あれ?何時にINだっけ?』
と店長。
11時過ぎにクルールームへ来たから、11時半INと思われて、いつまでものんびりしている私に声をかけたのかも。
実際、
『12時です。』
と答えたら
『え!?来るの早くない!?』
って言われたし。
でも、その後に続いたのは
『早めにINしてもらってもいい?』
という予想していなかったものだった。
そして11時40分頃にINすると…
お客様がたくさん並んでいて、忙しい忙しい!
平日はINしている人数が少ないから、大変だった。
それに。
キャッシャーは新しく入った方と私で。
注文を受けつつテイクアウトの準備をし、2つ分のPOSのドリンクやソフト類を作り、ウエイトを出し、ウエイトに行き、取り揃えを手伝い……。
といった感じだったから、すごく疲れた。

…ほんとはね。
“私はもう新人じゃない”って自覚して、“出来るのが当然”になったのだと気づいて。
忙しさ以外の、精神的な疲労感も大きかったんだ。

そんな時、店長から
『ごめんね、今日のびれる?』
と聞かれ。
キツかったけれど、特に予定があるわけではなかったから
『はい、大丈夫です。』
って答えたの。
『何時までならのびれる?』
という問いには
『何時でも大丈夫です。』
って答えた。
『8時まで入ってくれたら嬉しいんだけど、大丈夫?』
と聞かれた時、8時という時間に不安を感じつつも
『はい^^』
って返事をしている自分がいたんだ。
…お願いされると断れない。
いつから私は、そんな風になってしまったのかな。。。

バイトの休憩中、チームリーダのマネージャーに
『海月さんはもう安心な存在やね!』
って言って頂けた。
すごく嬉しかったけれど、自分がまだまだだということはイヤと言うほどわかっているから
『そんなことないですよ(苦笑)
視野が狭いって、結構言われますし。』
と返したら
『え?そう?』
って。
…私が成長できた、と思ってもいいのかなぁ。。。


バイトが終わって、スタバへ移動。
頭は痛いしキツいし眠いしで、勉強に対する気力なんて湧かなかった。
“べんきょうせずに帰っちゃえ!”と、甘えたな私が内側から囁いてきたり。
でも、今日は1日。
“勉強0DAYを1日から作るわけにはいかない…!”と思い、閉店までの1時間ちょっとだったけれど、勉強した。
勉強、できた。
よかった。
ほんとに…。


私は進む道を、間違ってなどない…よね…??



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“フツウ”でいたくて

2010.11.28 23:41 candy

24日に“2連勤・1日休み、2連勤・1日休み、4連勤”と書いていたけれど、今週のシフトを確認すると、“2連勤・1日休み、2連勤・1日休み、4連勤・1日休み、4連勤”となることが分かった。
4連勤が立て続けはさすがにキツイかも…。
マネージャーに学校のことを尋ねられたのは、確認の意も込められていたのかな。

最近、私はバイト先の方々に自分を偽っているような気がしてならない。
マックの従業員専用で、勤務先の店舗内で日記を書いたりできるサイトがあるの。
私は今までに3回、仕事に関わる内容では2回、日記を投稿したんだ。
3回目の投稿は、昨日。
他店舗へのヘルプに初めて行った感想を書こうと思って。
そしたら、たくさんの方がコメントして下さったの。
暖かいコメントばかりで嬉しかったけれど、“前向き”とたくさんの人に言われると、少し複雑にもなった。
…私は前向きな人間ではないから。
墜ちた時は、とことんマイナス思考に陥ってしまうし、ネガティブ発言も多い。
確かにバイトに関して言うと、私にしては前向きでいられていると思うけれど…
これでいいのだろうかと、思うことがある。
だけど、前向きな私も後ろ向きな私も、私であることには変わりない。
だから、これでいいよね?
前向きな発言は、無理にしているわけではなく、それも私の本心なのだから。


今日は1日中寝ていたな。
眠れたのは朝になってからで、起きたのはお昼頃。
正確に言うと、
『ご飯よ。』
って言って母親に起こされた、ということになるかな。
そして昼食をとり、再び眠る私…。
結局、バイトに行かなければならない時間になるまで眠っていた。
ダメな生活。
この生活をまずどうにかしなければ、と思う。
だけど、“フツウ”が分からない。
“フツウ”の女子高生は何時に起きて何時に寝るのか。
そして、その“フツウ”が出来るようになるためにはどうしたらいいのか。
…分からない。
“フツウ”の基準は人によって異なるし、絶対的なものではないと分かってる。
それでも。
それでも私は―……



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11月を、耐え抜け。

2010.11.25 23:47 candy

鬱うつウツ。
今の私はそれだけで、明け方にODをしてしまった。
マイスリー16錠。
“このまま自殺してしまおうか”と思うくらいどん底まで気持ちが落ち込み、何もかも投げ出してしまいたい気分になった。
でも気が付けばもう昼過ぎになっていて、“行きたくない”という気持ちを押し込めて駿台へ。
駿台へと向かう電車の中で携帯を開くと、不在着信やメールがたくさん。
私の友達は大部分が受験生で、電話やメールはほとんどしない。
不思議に思いながら履歴を見ると…
なんと私が明け方4時にたくさんの友達に電話をかけていたの。
さらに、ほぼ同じ時間にハルシオン4錠とマイスリー4錠でODしたらしく、その画像も残っていた。
最初のマイスリーODで、健忘おこしちゃったのかな…。
電話をかけたことも、追加でODしたことも、全く記憶にない。
迷惑きわまりないね。
K高は今、定期考査期間だったらしいし。
そんなことを何も言わずにメールに付き合ってくれたみどりちゃん、ごめんね…。
昔からずっとずっと迷惑かけてばかりだね…。

健忘を起こした時、自制心が欠けた時、こうして電話をかけてしまう私は、やはりどこかで助けを求めているのだろう。
『大丈夫』
と言いつつも、話を聞いてほしい、と心のどこかで思っているから、SOSとして電話をかける。
それなのに自分の気持ちを素直に言葉にできず、
『大丈夫!』
と繰り返す。
どれだけ周りを振り回せば気が済むの?
分かっているんでしょう?
そんな風だから、愛想つかされちゃったんだって。
分かっててまだやるの?
…バカみたい。


駿台へは行ったものの、とてもじゃないけれど授業に集中できるような状態じゃなくて。
はじめはただ、ぼんやりと聞いていた。
先生の声が、右から左へと素通りしてた。
でも。
『苦しさや辛さを乗り越えてはじめて成長できる。』
『辛いし苦しいしって状態になることもある。
でもそれを突破したら悟りの境地。
楽しくなる。』
と言った先生の言葉が妙に心に響いて。
授業が終わって駿台を出てからも、ずっと頭から離れなかった。
勉強でもバイトでも習い事でも。
高みを目指そうとすると、“楽しい”の前には“苦しい”がある。
“苦しい”が大きければ大きいほど、その後についてくる“楽しい”も大きくなる。
そしてまた、“苦しい”壁にぶつかる。
そういうものなのかもしれない、とぼんやりと考えてた。
なかなか前向きにはなれないけれど、それに気付けただけで、今はいいかな?
先生の言葉、ずっとずっと忘れずにいたい。


11月もあと少し。
あと少しなんだ。

耐え抜け、私。



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プロフィール

海月 愛結菜

Author:海月 愛結菜
高校3年生
6月5日生まれ・18歳

2008年09月に精神科デビュー。
うつ病・境界性人格障害・不眠症。
現在投薬治療中。
リスカ・ODなど、自傷癖あり。
2008年・2009年11月には、自殺未遂によりICUに入院。


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